tag:blogger.com,1999:blog-5083252412632001942024-03-12T15:43:06.503-07:00Kisisel Gelisim Yolculugu...Terapi ve KoclukGenel olarak,Kişisel gelişim, psikoloji ve koçluk konuları hakkında bilgi ve yorum paylaşımını amaçlamaktadır...Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-3575886929669358832012-01-05T04:55:00.001-08:002012-01-05T04:55:14.484-08:00Başlangıçlar...BAŞLANGIÇLAR…<br /><br />Yeni bir iş, yeni bir ilişki…<br />Yeni bir okula başlamak ve ya yeni bir ülkeye gitmek…<br />Yeni bir yıl… Yeni bir hayat…<br />Ama her gün yeni bir gün… Yeni bir başlangıç… Bize sunulan yeni bir şans…<br /><br />Hayatımıza şöyle bir baktığımızda görüyoruz ki bir sürü birbirinden değişik ‘başlangıçlar’ ile dolu… Her attığımız büyük ve radikal adım, ilk denediğimiz, yediğimiz, gördüğümüz şeyler… Yani; yaşamdaki ‘ilkler’ hepsi birer başlangıçtır bize sunulan… <br /><br />Başlangıçlar, algısal bakımdan, bir bitişten sonraki yeni ve ilk adımdır… Heyecan verir… Umut vaat-eder. Aynı zamanda bir değişimi çağrıştırır. Değişimler kimi zaman bize korku da verebilir. Geçmişe dair her şeyi bırakmak gerekir. Geçmişi bırakmak ise çoğumuz için zordur… O sayfayı kapatmak ve yeniden sıfırdan bilinmezliğe doğru ilk adımı- başlangıcı yapmak… <br /><br />Simgesel anlamda hatta ‘yeniden doğmak’ gibidir başlangıçlar… Bize sunulan bu şansı en iyi ve verimli şekilde kullanmak gerektiğine inanıyorum… Çoğumuz bize sunulan hayatın ve limitli verilen zamanın değerini bilmiyoruz. Gereksiz şeylere, detaylara takılıp duruyoruz ve o sırada asıl önümüze çıkan güzel başlangıç fırsatlarını, açılan yeni kapıları göremiyoruz. Kaçıp gidiyor o an… Kapanıyor kapı… <br />Her ne kadar pozitif düşüncenin önemi her okuduğumuz kitapta, her filmde, her doktor ve psikolog tarafından vurgulansa da, bizler bir o kadar negatif düşünce kurbanı oluyoruz… Yaşamın güzelliklerini kaçırıyor değer bilmediğimizden kendi değerlerimizi unutuyoruz. Sadece, anlamadan, farkındalığına varmadan tüketiyoruz… Ama bu tüketimden keyif de almıyoruz. Hem kendimize, hem başkalarına hem de hayata yabancılaşıyoruz. <br /><br />Oysaki ne kadar kolay… Bir güne başlamak bile bize sunulan yeni bir başlangıç. Bu şansı değerlendirip değerlendirmemek sadece bize bağlı. Unutmayalım ki, hepimiz kendi seçimlerimizden sorumluyuz. Neyi seçersek seçelim iyi ve ya kötü, bedelini en çok biz öderiz. Bu yüzden, sunulan her başlangıcın değerini bilmek, o anları farkındalıkla yaşamak, her boyutta hissetmek ve anlam çıkarmak bizlerin yaşam kalitesini arttıracağına inanıyorum. <br /><br /> Her bitiş yeni bir başlangıçtır. Bunu bilerek yaşayalım…Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-42919323965175930872011-07-15T01:39:00.001-07:002011-07-15T01:39:49.196-07:00Music for the Mind: The Psychology of MusicMusic for the Mind: The Psychology of Music<br /><br />According to British psychologist Glenn Wilson, music plays a very central role in the lives of people and is ranked highly among pleasures including sex, food and drink. Aside from the enjoyment of listening to tunes or composing symphonies, studies show that music of all genres can have a great impact on both the physical and psychological aspects of the human body, in addition to that of plants and animals.<br /><br />The American Music Therapy Association describes this form of treatment as “the clinical and evidence-based use of music interventions to accomplish individualized goals within a therapeutic relationship.” People suffering from psychological disorders such as anxiety, depression and autism have shown great improvement in various mental aspects after listening to certain classifications of music. A 2009 article in The Washington Post discusses a mother’s use of music to assist her 15-year-old autistic daughter perform daily activities including bathing, eating and attending school. She and her daughter regularly engage in what is called music therapy by singing simple tunes together; the lyrics are not just words, but instructions such as “take a bath.”<br /><br />Patients suffering from anxiety and depression often show marked improvements in symptoms after listening to soothing or uplifting music. The reason for this is purely neurological. As mental disorders, both anxiety and depression are associated with lower levels of the neurotransmitter Serotonin within the brain, and can reduce brain activity on an alarming scale. Musical tunes and melodies help increase Serotonin levels to a more natural, calming state. Typically the more melodious music is the better as it also has the power to calm nerves and reduce stress. Although someone may get a rush from heavy metal rather than classical; it depends on the person. Either way, no ill effects are generally discovered using music therapy.<br /><br />In addition to its copious mental advantages, music is also celebrated for its innate restorative abilities, literally healing from the inside out. French researcher and otolaryngologist Dr. Alfred A. Tomatis conducted in 1991 what he coined “The Mozart Effect,” which he claimed promoted healing and brain development. His theory also proposed that listening to Mozart’s ballads at differing frequencies helped people with inner ear conditions retrain their ears to hear again.<br /><br />Cognitive function benefits from music in a variety of ways; mood is largely influenced by the sound of music. Marketers actually research the kind of music that influences shoppers, for example, a store that plays pleasant, positive tunes usually enhances the customers’ experience and keeps them coming back for more, so the theory goes. Memory is another brain function that increases under the influence of song. Ever heard the idea that listening to classical tunes before a test enhances recall function? Go ahead, give it a try.<br /><br />Music defines decades, bridges barriers and enhances lives, so the theory that music promotes health and well-being isn’t that far off the scale.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-82364935422495171382011-07-15T01:13:00.000-07:002011-07-15T01:19:27.119-07:00Mind Over CancerMind Over Cancer<br />Therapy can increase patients' quality of life, boost their immune system and help them live longer.<br /><br />Cancer affects nearly all of us. Yet few people realize that psychology can play an important role in cancer's treatment. Psychologists can help patients and families reduce emotional distress, enhance communication among patients, families and oncologists, reduce treatment's side effects and improve patients' quality of life. There's even evidence that psychological interventions may strengthen patients' immune systems, perhaps even helping them live longer.<br /><br /><br />Three Months To Live<br /><br />Kip Little was supposed to die a decade ago. When she was diagnosed with breast cancer in 1986, she was stunned. "I spent my lunch hours working out. I ate good things. I was a health nut,"—says Little, a former high-school counselor and physical education teacher in a Toronto suburb. "How could this happen to me?"<br /><br />Following her mastectomy, a chance encounter led Little to a psychologist at the Ontario Cancer Institute. Working with him and other breast cancer patients, she transformed her life. Together they met weekly to discuss their feelings, learn meditation and other relaxation techniques, and explore ways of coping with grief, depression, pain and fear.<br /><br />Finding the program was a lifesaver, says Little, now a 60-year-old retiree in Burlington, Ontario. "It was the skills I learned that got me through—and continue to get me through," she says. When her cancer returned in 1990, a physician gave her only three months or so to live. She rejected further physical treatment and instead intensified her practice of meditation and similar activities targeting her mental state. Today she's cancer-free.<br /><br />Like Little, most people don't automatically associate psychology with cancer treatment. But they should. While psychologists can obviously help patients cope with the devastation of a potentially life-threatening diagnosis, their role often goes far beyond that. Psychologists teach patients how to endure the often difficult treatments that may represent their only chance at life. They improve patients' quality of life and help family members cope. As Kip Little's story illustrates, psychologists may even help extend patients' lives beyond conventional medicine's greatest hopes.<br /><br />Living Longer?<br /><br />Psychiatrist David Spiegel, M.D., of the Stanford University School of Medicine, launched the debate about whether psychological interventions can lengthen lives in 1989, when he published a now-classic paper describing his work with breast cancer patients.<br /><br />In the study, patients came together in weekly group therapy sessions to express their feelings about cancer and receive support from fellow victims. When Spiegel followed up a decade later, he discovered that patients who had participated in the sessions had survived an average of 18 months longer than those in the control group. Years of controversy have followed, with researchers trying—with mixed results—to replicate Spiegel's findings.<br /><br />Now the psychologist who treated Kip Little believes he has the first real evidence that psychological interventions can indeed prolong lives. Like many others, Alastair J. Cunningham, Ph.D., senior scientist at the Ontario Cancer Institute, has spent years trying to determine group therapy's actual impact.<br /><br />At first, he had little luck. Using an intervention he calls "Spiegelplus," Cunningham led 30 women with metastatic breast cancer through nine months of weekly group therapy. Patients also completed assignments such as attending religious services. An addition all 36 patients received a workbook and audiotapes designed to teach them relaxation and mental imaging. To his disappointment, Cunningham could detect no difference in survival rates between the two groups when he checked five years later.<br /><br />Then Cunningham realized that a randomized study wasn't the right approach. Although randomized studies are the gold standard of scientific inquiry, they hide individuals and their behavior behind general findings.<br /><br />To find out how his intervention affected individuals, Cunningham substituted a correlative design for a study of 22 patients with various kinds of supposedly incurable cancer. After asking experts to predict each patient's life-span, Cunningham and his team painstakingly gathered data on each participant's attitudes and behaviors as they participated in an intervention along the lines of the earlier experiment.<br /><br />The result? Cunningham found that patients like Kip Little and other "superstars"—people who worked the hardest at transforming themselves psychologically—lived at least three times longer than predicted. With one or two exceptions, the least active died right on schedule. "It makes sense to me that the people who live longer are those who make substantial psychological changes," says Cunningham. "Of course, only a few do that."<br /><br />Cunningham's discovery won't stop the debate about psychological interventions' impact on patients' life spans. Scientists still don't even know how cancer develops. "For years we've been puzzling around the labs trying to figure out what regulates cancer," says Cunningham, noting that the endocrine or immune systems may play a role. "Not much is known yet."<br /><br />Enduring Treatment<br /><br />What is known is that psychologists can teach patients how to manage their treatment more effectively.<br /><br /><br />Haber helps her patients cope with the emotions cancer elicits, which may include terror, depression, or even relief for patients who have been told their malaise was all in their heads. But, Haber insists, it's the other issues she tackles that are even more crucial for cancer patients.<br /> <br />For instance, Haber also helps her patients weigh decisions that can be a matter of life or death. She teaches them how to talk more effectively with doctors and get the information they need. She'll even set up "buddy groups" that take on everyday chores patients are too weak to manage.<br /><br />Psychologists can also help patients comply with their treatment regimens, teaching them techniques for managing side effects that may not only affect their quality of life but can actually interfere with their treatment. After all, chemotherapy can't work if a patient can't keep the drugs down. To help patients control nausea and other side effects, Haber teaches patients self-hypnosis and other techniques designed to help them relax.<br /><br />Pain management is especially important. "The experience of pain is very subjective," says Haber. "If you break your leg, it's always going to be painful. But if you're panic-stricken about going to the hospital, that exacerbates the pain."<br /><br />Take Patrick Riordan, for example. Riordan, special assistant to the president of the University of South Florida in Tampa, discovered he had lung cancer in 1998. As he prepared for chemotherapy, a psychologist at the university's H. Lee Moffitt Cancer Center taught him how to use guided imagery to control discomfort. The psychologist quizzed Riordan about places dear to him, then created a tape that allowed Riordan to take a guided trip into a nearby park all in his mind.<br /><br />The cassette became invaluable when Riordan's radiation therapy burned his esophagus. In agony; Riordan was barely able to eat or even swallow. "I could close my eyes and go to this beautiful park with lots of palms, cypresses and alligators," says Riordan, who took the trip so often he could soon go there without the tape's help. "I'd just think about the fact that there was a great chain of ecology that had created that environment over eons, that I was part of it, and that I didn't need to be so focused on my present discomfort."<br /><br />Today Riordan, 54, is in remission. And he's back to putting hot sauce on his pizzas.<br /><br />Helping Families<br /><br />Patients aren't the only ones who can benefit from psychologists' help. In fact, researcher Laurel L. Northouse, Ph.D., R.N., a professor at the University of Michigan's School of Nursing in Ann Arbor, has discovered that family members are often more distressed than actual patients.<br /><br />In one study, for example, Northouse discovered that spouses of colon cancer patients were more upset than the patients. Northouse also found that husbands of breast cancer patients experience just as much distress as their spouses and have an even harder time coping with their work and family obligations. Yet family members are often overlooked, says Northouse.<br /><br />And their distress can take a toll on patients, warns psychologist Mary Jo Kupst, Ph.D., a professor of pediatrics at the Medical College of Wisconsin in Milwaukee. In research that followed children for a decade after their cancer diagnoses, Kupst found that the best predictor of how well the children fared was how well their parents adjusted to their children's illness.<br /><br />Pediatric oncology wards have done a good job of meeting the needs of what are sometimes called "secondary" patients, says Kupst. Psychologists can help parents manage stress and help siblings overcome fear and feelings of isolation. Some psychologists actually encourage family members to become active participants in patients' care.<br /><br />Using a technique pioneered by William H. Redd, Ph.D., now associate director of the Ruttenberg Cancer Institute at Mount Sinai/New York University Medical Center, psychologists teach worried parents or spouses how to soothe their family members through hypnosis, relaxation or even something as simple as a video game. According to Redd, doing so helps channel relatives' anxiety and makes them feel useful.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-27155644771773011592011-07-01T03:35:00.000-07:002011-07-01T03:36:56.562-07:00Recognizing Your Attractions of DeprivationRECOGNIZING YOUR ATTRACTIONS OF DEPRIVATION<br /><br />Why do our most intense romantic passions so often end in disaster? Why do these "attractions of deprivation" feel just like true love, even as they lead us off the edge of a cliff? There is an insight which can help us solve this mystery, but it's one we don't get taught: Our most painful attractions actually arise from our deepest intimacy gifts, and these gifts are the brick and mortar of a love that can survive in this often treacherous world. This post will teach you how to recognize and avoid your own attractions of deprivation, but, even more important, it will help you name the intimacy gifts they conceal.<br /><br />All of us are attracted to a particular type that stops us dead in our tracks: a physical type, an emotional type, and a personality type. These "iconic" attractions make us weak in the knees, and they trigger our insecurities as well as seismic longings. How does that happen?<br />.<br />Harville Hendrix' model of the Imago explains that they draw us in part because they embody the worst emotional characteristics of our primary caregivers! Even though we may be adults, we often have unresolved childhood hurts due to betrayal, manipulation, abuse and neglect from our caregivers.<br /><br />Unconsciously, we seek healing of these wounds in our intimate relationships. But that means we're most attracted to people who can wound us in just the way we were wounded in our childhood! Our psyche seeks to recreate the scene of the original crime, and then save us by changing its ending. The child in us believes that if the original perpetrators -- or their current replacements -- finally change their minds, apologize, or make up for that terrible rupture of trust, we can escape from our prison of unworthiness. Our conscious self is drawn to the positive qualities we yearn for, but our unconscious draws us to the qualities which hurt us the most as children.<br /><br />What lies at the heart of this inexorable hunger for healing? The answer lies in the deep strata of our emotional self, where we create what I call our "myth of lost love." As we grow beyond the relative paradise of infancy, each of us crashes into the painful wall of our parents' dysfunctions, and the cruelty of the outside world. This experience feels like a deep loss; a betrayal of what we know life should be like. So we create a "myth of lost love" to explain why this loss occurred. Like any powerful myth, this one frames our understanding of how life--and love--works. As we grow into adults, it becomes the mold that shapes our love lives.<br /><br />The myth of lost love has two aspects. First, it articulates how the world is unsafe, and what we should do about that. It creates rules for us to follow to protect ourselves from new assaults upon our heart. The second part of our myth is equally destructive. It explains our parents' limitations in the way that makes the most sense to a kid --"It's my fault, and in some essential way, I'm unlovable." And then it continues its path of damage by articulating the flaws which make us unworthy of love. It homes in on our most vulnerable, needy, and nonconforming qualities and tells that us that they are to blame for our loss of love.<br /><br />Most of us will be in battle with that voice for the rest of our lives, trying to disprove it even as we stubbornly remain loyal to it.<br /><br />When we find someone who awakens the unconscious memory of lost love, our buried hopes are awakened-in spades. Yet if we choose a relationship of deprivation, our hopes are likely to be crushed once again.<br /><br />The part that's both heartbreaking and hopeful is that, in most cases, the very qualities we are ashamed of are the ones that can best attract the love we need! I call them "core gifts." It's important to note that these gifts are not the same as talents or strengths. They are simply our areas of deepest sensitivity and feeling, and they are usually tied to our most passionate, creative and loving qualities. But gifts aren't easy things to have. People take advantage of them. Our gifts have an intensity which can make us behave irrationally; a sensitivity that can bring us to our knees. The truth is, our gifts get us in trouble again and again in our lives. If we don't understand our gifts and the way they've influenced our history, then in some essential way, we won't understand the deep story-line of our lives! (More about core gifts in future posts.)<br /><br />As long as we keep following our attractions of deprivation, these gifts will remain disempowered, and so will we. So how do we stop following these wildly compelling attractions? The first step is to recognize them for what they are. The second step is to identify the core gifts they conceal. This important exercise will help you to do both.<br /><br />EXERCISE: YOUR ATTRACTIONS OF DEPRIVATION<br /><br />I use this very helpful exercise in my workshops. It can help you identify the negative, withholding qualities that keep drawing you in. With this knowledge, you'll have a rudimentary map of your path to healing intimacy-complete with warning signs to protect you from once again choosing pain. <br /><br />STEP ONE: Take a sheet of paper and write at the top: "My attractions of deprivation." List all the traits of your former partners which hurt you, frustrated you, or made you feel unseen or unacknowledged. Don't worry if the fault might have been partly yours. Write them down anyway. Include physical traits that are sexy but also negative, like a cocky swagger or an angry, tight mouth. <br />Tip: If you're having a hard time identifying your attractions of deprivation, ask your closest friends; they've probably wished they could tell you for years!<br /><br />STEP TWO: Take a second sheet of paper and write on top, "A portrait of my attractions of deprivation." Read through your notes from step one, and put together a profile of the types of people who draw you in and cause you pain. For example:<br /><br />"I'm attracted to bad boys. Guys who have no problem expressing their anger or their needs. I'm talking about angry people. Guys who don't seem to need me like I need them. Guys who don't need the validation I need. A lot of them have drunk too much. Some of them-at least three-have cheated on me. All of them were sexy in their self-confidence. Most resented my successes, or at least couldn't celebrate big accomplishments with me. They were critical of me, and I ended up feeling guilty a lot of the time. I'm attracted to guys with a sort of disdainful look on their face. A bit of arrogance turns me on."<br /><br />STEP THREE: Underneath that part, write a new subtitle, "My gifts." Remember that our greatest wounds point to our greatest gifts. Write down which of your gifts felt degraded, minimized, or not fully appreciated in these relationships. What parts of you did you most yearn for your partner to understand, appreciate, and make room for? Those are your core gifts. This information is invaluable, and here's why: In all likelihood, these are the very gifts that you haven't been able to fully honor, which is why you allowed them to be neglected, minimized or even abused. These gifts lie at the cutting edge of your growth. They are the qualities in your personality that you need to embrace and express. Not to mention protect--which is why it's imperative that you choose people who honor and treasure them as well. These are your relationships of inspiration, not deprivation.<br /><br />Take a few minutes to read what you wrote, and notice your feelings as you let it sink in. Remember not to judge yourself; this knowledge is exactly what will set you free from future replays, and open the door to a relationship where you are loved for who you really are.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-65136061147968852872011-06-29T05:32:00.000-07:002011-06-29T05:34:24.265-07:00The Six Best Ways to Decrease Your AnxietyThe Six Best Ways to Decrease Your Anxiety<br /><br />Use research-based coping strategies to overcome your fears<br /><br /> <br />Calming the mind<br />We all know the uncomfortable feeling of anxiety. Our hearts race, our fingers sweat, and our breathing gets shallow and labored. We experience racing thoughts about a perceived threat that we think is too much to handle. That's because our "fight or flight" response has kicked in, resulting in sympathetic arousal and a narrowing of attention and focus on avoiding the threat. We seem to be locked in that state, unable to focus on our daily chores or longer-term goals. As a Cognitive-Behavior Therapist with more than 15 years of experience, I have found a variety of techniques that I can teach my patients with anxiety disorders such as phobias, panic attacks, or chronic worry. Some are based on changing thoughts, others on changing behavior, and still others involve physiological responses. The more aspects of anxiety I can decrease, the lower the chance of relapse post-therapy. Below are six strategies that you can use to help your anxiety.:<br /><br />Techniques to achieve inner peace of mind<br /><br />(1) Reevaluating the probability of the threatening event actually happening<br />Anxiety makes us feel threat is imminent yet most of the time what we worry about never happens. By recording our worries and how many came true, we can notice how much we overestimate the prospect of negative events.<br /><br />(2) Decatastrophizing<br /><br />Even if a bad event happened, we may still be able to handle it by using our coping skills and problem-solving abilities or by enlisting others to help. Although not pleasant, we could still survive encountering a spider, having a panic attack, or losing money. It's important to realize that very few things are the end of the world.<br /><br />(3) Using deep breathing and relaxation to calm down<br /><br />By deliberately relaxing our muscles we begin to calm down so we can think clearly. If you practice this without a threat present at first, it can start to become automic and will be easier to use in the moment when you face a threat. Deep breathing engages the parasympathetic nervous system to put the breaks on sympathetic arousal.<br /><br />(4) Becoming mindful of our own physical and mental reactions<br /><br />The skill of mindfulness involves calmly observing our own reactions, including fear, without panic or feeling compelled to act. It is soething that can be taught in therapy and improves with practice.<br /><br />(5) Accepting the Fear and Committing to Living a Life Based on Core Values<br /><br />Acceptance and Commitment Therapy (ACT) is an approach that encourages people to accept the inevitability of negative thoughts and feelings and not try to repress or control them. By directing attention away from the fear and back onto life tasks and valued goals, we can live a full life despite the fear.<br /><br /><br /><br />Soothing & healing strategies for your mind<br />(6) Exposure<br />Exposure is the most powerful technique for anxiety and it involves facing what we fear and staying in the situation long enough for the fear to habituate or go down, as it naturally does. Fear makes us avoid or run away, so our minds and bodies never learn that much of what we fear is not truly dangerous.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-34938616390022764072011-06-24T04:43:00.000-07:002011-06-24T04:46:18.710-07:003 Stages of Love in RelationshipsThe three stages of love in relationships are romantic feelings, physical attraction, & emotional attachment. Here are seven ways for partners to enjoy all stages.<br />Relationships go through three stages of love: the initial feelings of lust or romantic feelings, physical attraction, and finally a deeper emotional attachment.<br /><br />Reaching the final stage of love isn't just about luck or unconditional acceptance. You can reach the final stage of love with these seven tips for a healthy love life. But to be enjoyed, the three stages of love must first be understood.<br /><br />What Are the Stages of Love?<br />The three stages of love are the same for everyone: lust or romantic feelings, physical attraction, and emotional attachment. The stages of love aren't necessarily separated by markers like anniversaries or events (such as getting married). Rather, the three stages of love blend together in one long stroke of love.<br /><br />Not everyone reaches or stays in the final stage of love, which is when separation or divorce becomes the choice.<br /><br />The Three Stages of Love in Relationships<br />Romantic feelings or lust is the first stage of love. Romantic love is driven by testosterone and estrogen. Mating is the evolutionary purpose of this stage of love; it creates strong physical attraction and sets the stage for emotional attachment. In this stage of love, endorphins soak your brain and you're immersed in intense pleasurable sensations. Your lover is perfect, ideal, made for you. In this stage of love you feel exhilarated and even "high" (similar to the feeling you get after you eat really good chocolate or have a great workout). You feel infatuated in this stage of love.<br /><br />Physical attraction and power struggles make up the second stage of love (the "lovesick" phase). You may lose your appetite, need less sleep, and daydream about your lover on the bus, during meetings, in the shower. In this stage of love, dopamine, norepinephrine, and serotonin are racing through your body and brain. You're also trying to shape your lover into your ideal partner – which is where the power struggles come in. In this stage of relationship, you're becoming more realistic, and you two may fight about things like whether or not to buy organic food or listen to country music. The infatuation is wearing off, a strong emotional attachment begins to set in, and feelings of infatuation fade.<br /><br />Emotional attachment or unconditional acceptance is the third stage of love. Emotional attachment involves commitment, partnership, and even children (a fear of intimacy prevents many from reaching this stage of love). In this stage of love, you're aware of both positive and negative traits in your partner, and you've decided you want to build a life together. Confrontation is most likely to occur in this stage of love (though if you're authentic and honest, it'll also happen in the second stage of love). You and your partner will either work towards a healthy, loving relationship or decide to call it quits.<br /><br />Staying in Love<br />Love isn't just a vehicle that brings happiness and contentment to your life (or bitterness and pain!). Love is a living, dynamic creature that changes, grows, and needs attention -- and you must nurture it. In all three stages of love, your love reveals who you really are, in all your glory and weakness.<br /><br />All stages of love can help you accept your strengths and weaknesses. All stages of love also reveal your partner's strengths and weaknesses.<br /><br />7 Tips for All 3 Stages of Love:<br />Focus on the things you can control: your attitude, your behavior, your words, and your energy. If you want something to change in any stage of a loving relationship, make it your own traits or actions – not your partner's.<br />Learn healthy ways to express your disappointment, anger, or frustration. Be honest and authentic, and kind and loving in all stages of relationships.<br />Remember the first stage of love! Recall your feelings of lust, attraction, and desire for your partner. Think about the traits that you were attracted to, and let those old feelings come to life again.<br />Appreciate your partner's good qualities; be grateful for the life you share. Gratitude can enhance all stages of relationships.<br />Focus on emotional intimacy in all three stages of love. Be vulnerable to have a healthy love life.<br />Own your feelings. Your partner can't "make" you feel stupid or worthless. If you feel unfulfilled or sad about your life, look at your own dreams and goals. Are you pursuing the life you were meant to live? Are you following your heart? Develop your personality, mind, and spirit. Figure out what will make you happy in this stage of love, and start creating the life you were meant to live.<br />Consider counseling in any stage of love. If you've lost that loving feeling, it could be an individual thing that you need to deal with or a couples' issue that you should tackle together. An objective point of view, from a therapist, pastor, or friend you trust, is incredibly helpful in all stages of relationships.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-67111982465132003522011-06-03T01:29:00.001-07:002011-06-03T01:29:51.896-07:0010 Ways to Perk Up Your Relationship10 Ways to Perk Up Your Relationship<br /><br />If you've ever gotten relationship advice, you've probably heard plenty of don'ts. Don't nag. Don't stonewall. Don't blame. Don't leave the toilet seat up, don't squeeze the toothpaste tube from the middle, and definitely don't assume he's that into you when he's just not. Well, don't listen.<br />The happiest couples focus on do's, not don'ts. Rather than just steering clear of negative interactions, they actively work to build positivity into their relationships. They show what psychologists call an "approach orientation," moving toward what's good, rather than moving away from what's bad.<br />Traditionally, couples research has focused more on minimizing negatives (arguments, emotional distance, infidelity) than on maximizing positives. But a new wave of research is changing all that. Positivity-oriented psychologists find that maintaining a favorable balance of positive to negative emotions helps people—and relationships—thrive. "We've already learned about all the toxic stuff that harms relationships," says psychologist Dacher Keltner, author of Born to Be Good. "There's a whole new science of how to build in good emotions."<br /><br />Positivity has a way of shifting our perspective: While negative emotions shut us down, positive emotions open us up. They help us "broaden and build," argues Barbara Fredrickson, a psychologist at the University of North Carolina at Chapel Hill and author of Positivity. Positive emotions actually spur big-picture thinking, yielding benefits like keener peripheral vision and increased creativity—not to mention better relationships.<br />"Finding ways to inject humor and lightness into a difficult situation is not merely a distraction," says Fredrickson, "It actually helps people see possibilities." Partners stuck in a "one-note song" should move towards greater positivity by seizing "micro-opportunities" to connect, she says. Positive emotion is about more than just having fun—it includes gratitude, inspiration, and curiosity.<br />When participants do a "loving-kindness meditation," a form of meditation focused on generating warm and tender feelings toward others, the quotient of positive emotions in their lives increases, which in turn boosts relationship satisfaction, Frederickson has found.<br />In fact, just setting more positive goals for your relationship can make you happier as a couple. Couples who seek to increase the good in their relationships, concentrating on sharing fun and meaningful experiences together, promoting growth and development in the relationship, and creating satisfaction and intimacy ("approach-oriented goals"), fare better than couples focused on ducking the negatives ("avoidant-oriented" goals), says Emily Impett, a researcher at UC Berkeley.<br />You may not always achieve all the positives you seek—but it's enough to realize that positivity is important and to set goals reflecting that. The payoff is great: more fun, more growth, better sex, and more sustained intimacy.<br />1: Be grateful.<br />Remembering to thank your partner seems simple, but gratitude may provide the everyday dose of spackle that keeps you glued together over the long haul. "Gratitude helps remind us of the good qualities in our partners," says Sara Algoe, a psychologist at the University of North Carolina at Chapel Hill. "It reminds people to attend to the others in their lives."<br />In a study of cohabitating couples, on days that one partner expressed more gratitude, the other felt more satisfied with the relationship. "We get into these routines and start taking our partners for granted," says Algoe. "But gratitude can work as a booster shot, injecting positive emotion into the relationship."<br />A low-quality expression of gratitude focuses on the object—"Thank you for cooking dinner, I was really hungry," explains Fredrickson. It's much better to focus on the other person: "You're such a great cook; it's so thoughtful of you to cook for me!"<br />"A lot of people express their appreciation in self-absorbed ways," Fredrickson says. "But when the expression of gratitude focuses on the other person, we find the other person walks around feeling better about themselves—and six months later, the relationship is stronger."<br />2: Poke fun at each other.<br />Playfulness is one of the first casualties of a busy life, says Dacher Keltner. When your life consists of nothing but working, paying bills, cleaning, and sleep, play can disappear from a relationship. "You have to keep it alive by having fun, joking around, using silly nicknames," he suggests.<br />You may think sincere communication is the way to handle a serious issue. But Keltner has found that couples who teased each other in the heat of a conflict felt more connected after the fact. When he staged a conflict discussion in his lab and compared couples who communicated in a direct, logical way with those who made light of the conflict, he found that couples who tease are happier and reach more peaceful resolutions.<br />That's because couples who can tease can use that modality to handle the tough stuff in a relationship. Even silly nicknames help turn conflicts into peaceful exchanges, Keltner says, by reminding couples to smile at each other's quirks. So if you're annoyed by a partner's long-standing habit—say, stealing the covers in the middle of the night—try teasing. Calling your partner the Blanket Monster might take the edge off your irritation while reminding your partner to share. Remember to tease in a way that's playful, not hostile; use nonverbal cues that convey you're having fun, like a silly facial expression or a change in tone.<br />3: Capitalize on good news.<br />We expect our partners to provide us with a shoulder to cry on when times are tough—but how couples behave during good times might be even more important. Partners who respond enthusiastically to each other's successes—asking questions, paying compliments, and cheering each other on—report greater relationship satisfaction over time, says Shelly Gable, a researcher at the University of California, Santa Barbara. A couple's ability to "capitalize"—that is, to celebrate each other's positive events—predicts satisfaction better than their commiseration over negative events.<br />When something good happens to your partner—a promotion, a compliment from a coworker, or even just a witticism that gets a big laugh—seize the opportunity to make the most of it. You don't need a major event as an excuse to break out the good china.<br />4: Use your illusions.<br />We may think putting our mates on a pedestal is unrealistic—but in fact, partners who idealize each other wind up happier. Partners in the most satisfied couples rate their mates more positively than the mates rate themselves, finds Sandra Murray, a psychologist at the University at Buffalo (SUNY) who studies positive illusions.<br /><br />Similarly, when spouses perceived their partners as being nicer than their actual behavior warranted, they maintained greater long-term satisfaction than spouses who did not idealize each other as much, according to research by Paul Miller, Sylvia Niehuis, and Ted Huston at the University of Texas, Austin.<br />So if you value your clear-eyed judgment of others, including your partner, it may be time to ease up a little and concentrate on what you like about your mate. Looking through a soft-focus lens might help you build a genuinely rosier picture over time.<br />5: Find your ideal self—in your partner.<br />happy couples bring out the best in each other. But when partners more closely resemble each other's ideal selves, couples fare better—above and beyond the benefit to the relationship afforded by how similar you are in actuality, says Caryl Rusbult, a psychologist at the Free University of Amsterdam.<br />Someone who describes her ideal self as physically fit, for instance, might be happy being with a disciplined athlete; someone who longs to be more creative might thrive with an artistic partner. Rusbult calls this the "Michelangelo effect," since partners can help "sculpt" each other's best selves by affirming each other's efforts at self-improvement. The aspiring fitness buff, for example, appreciates her athletic partner's reminders to work out.<br />So try listing your personal goals. Then think about the qualities you like most in your partner. Chances are, there's overlap between the self you aspire to and the aspects of your partner you appreciate most. Then recruit your partner to help you improve in the domains that matter to you. You'll not only get closer to your ideal self—you'll also feel closer to your partner.<br />6: Notice what's new about your partner.<br />Letting your partner surprise you is vital to sustaining excitement in your relationship. But in order to be surprised, you first have to pay attention.<br />The problem is that most of us get so familiar with our partners, we stop really noticing them. "But the fact that you stopped looking doesn't mean they've stopped changing," says Harvard psychologist Ellen Langer. It's only the illusion of stability, Langer says, that leads us to conclude our partners are fixed, static entities.<br />"You feel like you've captured who this is in your mind, so you hold them still," says Langer. "But they're actually growing and changing all the time. Once we think we know another person so well that we don't pay attention to them anymore, the person stops being seen."<br />So take the time to actively notice differences: Look for five things that are different from the last time you looked. These differences can be as simple as a new necktie and as profound as a shift in spiritual beliefs. Taking the time to notice—what she calls "mindful awareness"—increases our engagement with our partner.<br />When non-football-fans watch a game while writing down new things they notice about the players and the stadium, they become more enthusiastic about the sport, Langer found. "You develop a passion for what you're engaged in," she says.<br />So become engaged with your partner. Once you begin to really pay attention, you'll be amazed by what you discover.<br />7: Put it in writing.<br />For a recent Valentine's Day, Los Angeles-based film editor Stefan Grube gave his wife Julie a journal, with the idea that the couple would take turns writing to each other. "There's something great about using a pen and paper that helps us really take the time and express our feelings," says Julie. "I cannot tell you how excited I am when I see he's replaced it on our shelf and I know there's a love letter awaiting me."<br />Writing has a way of shoring up romantic emotions. A University of Texas study found that when participants wrote about their relationships for 20 minutes at a time for 3 days, they were more likely to be together 3 months later. They also expressed more positive emotions in instant message conversations with each other—the writing had prompted more good feelings about the relationship. So next time you think fondly of your partner, write those thoughts down.<br />8: Provide support in secret.<br />You might think showing a stressed-out partner explicit support—like cooking special meals or running time-consuming errands—will shore up your connection. But overt social support carries a cost: Partners feel obligated, which leads to more stress, found Niall Bolger, a psychologist at Columbia University.<br />The most effective support was actually "invisible." When one partner claimed to be providing support the other partner did not report receiving, the other partner showed more improvement in mood than when receiving explicit support.<br />The lesson? Hidden acts of kindness brighten your mate's day, especially when he or she is going through a challenging time. So instead of making grand gestures, find subtle ways to make your partner's life easier: Stock the fridge with a favorite drink or straighten up a cluttered workspace. Being surreptitiously supportive is a good way to exercise your positivity muscle on a small scale.<br />9: Get back in touch.<br />Sure, having regular sex does wonders for relationship satisfaction and well-being. But for couples whose sex life is stalled, even just a little warm touch can make a difference.<br />A simple "listening touch" exercise, in which partners gently touch each other's neck, shoulders, and hands, increases oxytocin, a hormone that facilitates bonding, and reduces partners' blood pressure and physiological stress levels, found a team of researchers from Brigham State University and the University of Utah.<br />"Cultivating 'body sense' awareness on one's own and with one's partner is essential, not only for a good sexual relationship but during any close encounter," says Alan Fogel, a University of Utah psychologist who helped develop the touch intervention.<br /><br />In other words, you can reap the benefits of physical closeness even when you don't have the time or energy for full-blown intimacy. Just a quick hug or backrub can boost your mood—and your connection with your mate.<br />10: Look after yourself.<br />You may think the best way to improve your relationship is to focus more on your partner, but that's not always true. Investing in your own life and happiness will pay off, too.<br />"If you're going through a rough patch, often the most effective thing that you can do is to lovingly remove your attention from the relationship—period," says Susan Biali, wellness coach and author of Your Prescription for Life. "Forget about what the other person is doing badly, or isn't doing, and focus on taking positive action in your own life instead."<br />By making your life more satisfying, you take pressure off your relationship to be your sole source of happiness. "Plus, by taking care of what you need to in your own life, you bring a more positive attitude back into the relationship," Biali says. "The other person will start to treat you differently—without you having done anything other than shift your energy into your own life." For Biali, this strategy took her relationship from "constant chaos" to happy marriage.<br />Whether you choose to say thanks, sneak in some invisible support, or coin a silly nickname, a little positivity goes a long way. Small gestures matter. Expensive gifts and exotic vacations are nice, but not as meaningful in the long term as simple actions like taking the time to notice a new outfit or cheer a partner's success. Positivity expands your awareness, begetting more positivity—more noticing, more engagement, more appreciation, and more trust. Little actions help build a reservoir of goodwill that will keep your relationship replenished.<br />The opportunities to fill that reservoir are out there. Don't miss themUzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-11939030627881145672011-05-11T02:17:00.001-07:002011-05-11T02:17:34.962-07:00Çocuk büyütürken bilmemiz gerekenlerden konulardan biri de çocukların beyin gelişimi. Çocuğumuzun yaşantısı beynin yapısını etkiGeçmişte insan beyni beden içinde yaşayan bağımsız bir yapı olarak görülüyordu. Beyin, bu görüşe göre, içinde büyük sırlar barındıran yapayalnız bir organdı. Görüntüleme tekniklerinin ilerlemesiyle birlikte beynin sırları da açığa çıkıyor ve artık beyinlerimizin nasıl da ilişkisel olduğunu görüyoruz. Beyin gayet toplumsal bir organ; hem başka beyinlerden etkileniyor, hem de onları etkileyebiliyor. Bir bebek anne babasına bu ilişkisel özelliğiyle bağlanıyor: Hissedilmek, şefkat gösterilmek, karşılıklı, tutarlı bir ilişki geliştirmek istiyor. Anne babaların duygusal açıdan tutarlı olmaları bebek için çok önemli. Benlik duygumuz bu tutarlılık sayesinde oluşuyor. Tutarlı iletişim sayesinde canlı ve neşe dolu bir benliğe kavuşuyoruz.<br /> <br />Hayatın başlangıç yıllarından itibaren beyinlerimiz yaşantıya tepki veriyor: Beynin inşa edici tuğlaları sayabileceğimiz nöronlar arasındaki bağlantıları değiştiriyor. Bu bağlantılar da beynin yapısını oluşturuyor ve böylece yaşantıyı hatırlayabiliyoruz. Beyin yapısı beyin işlevlerini belirliyor. Sonunda, beyin işlevi de zihni belirliyor. Beyin anatomisini belirleyen şeylerden birisi genetik bilgi olsa da, beyin içindeki bağlantı yollarını ve dolayısıyla beynimizin bize özgü yapısını belirleyen şey yaşantılarımız. Yaşantılarımız beynimizin yapısını belirliyor ve bizim kim olduğumuzu tanımlayan zihnimizi oluşturuyor.<br /> <br />Duygularla ilişki kurabilme<br />Beynin dinamik ve değişken yapısı bugün anne babalıkla ilgili bazı yaklaşımlarımızı da etkiliyor. Anne babalar olarak, çocuklarımızla sevgi dolu, uzun süreli ve anlamlı ilişkiler kurmak istiyoruz. Duygular hem iç deneyimlerimizi hem de insanlarla olan deneyimlerimizi şekillendirir ve zihnimize nelerin anlamlı olduğuna dair bir his sağlar. Bir ebeveyn olarak, duygularla ilişki kurabilme beceriniz çocuğunuzun yaşama gücü ve empati geliştirmesini destekleyecektir. Bu nitelikler, ömür boyu sürecek yakın ve içten ilişkiler geliştirmeleri için çok önemli.<br /> <br />İletişim türleri<br />İnsanlar arasındaki iletişimin iki türü var: sözel iletişim ve sözel olmayan iletişim. İnsan beyninin sağ yarı küresi sözel olmayan iletişim sinyallerini algılamada ve işlemede özelleşmiştir. Bu nedenle beynin sağ yarı küresi, beynin duygusal işlemler için merkezi olan limbik korteks ile direk ve çok sayıda bağlantıya sahiptir. Beynin sol yarı küresi ise daha çok sözel ve mantıksal sinyalleri algılar ve işler. Fakat tüm bir beyin fonksiyonu için mutlaka beynin sağ ve sol yarı kürelerinin birlikte çalışması gereklidir.<br /> <br /> <br />Ebeveynlerin bilmeleri gereken noktalar<br />* Hayatın ilk bir iki yılında çocuk beyninin sağ yarısı baskın olarak aktiftir. Ebeveynler kendi beyinlerinin sağ yarısını kullanmada ne derece başarılıysalar, çocukla ebeveyn arasındaki iletişim de o derecede başarılı olur. <br /> <br />* Beynin iki yarı küresinin birleşmesini ve çalışmasını sağlayan yapı, korpus kallozum, anaokulu yıllarında tam olarak gelişimini tamamlamamış olabilir. Bu nedenle çocuk, duygularını sözlere dökmekte bazen yetersiz kalabilir. Özellikle sağ yarı kürenin çok aktif olarak çalıştığı zamanlarda iletişim için dil becerilerinin kullanılamadığı görülür. Bu durumda sözel olmayan iletişim tek seçenektir.<br /> <br />* Okullar ve eğitim programları genellikle beynin sol yarı küresini geliştirmek hedefindedirler. Oysaki sağ yarı kürenin kişilik algısında, kişilik gelişiminde ve empatide rol aldığını unutmamak gerekir. Ebeveynler bu açığı kapatmak için sağ yarı küreyi geliştirici girişimlerde bulunmalıdır. Sağ ve sol yarı kürelerin birlikteliği ve koordinasyonu sağlıklı bir bireyin gelişimi için kaçınılmazdır.<br /> <br />* Bir çocuğun hayatının ilk yıllarında beynin sağ yarı küresinin daha çok çalıştığını ve sol yarı kürenin dil becerileri, sözcükler, anlamlar gibi görevler için henüz yeni yeni geliştiğini unutmamalıyız.<br /> <br />* Hayatının ilk yıllarında ebeveynlerin çocukla iletişim kurmasının en etkili yolu çocuğun beyninin sağ yarı küresine hitap etmek olacaktır. Henüz fetüs halindeyken bile çocuk annenin sesini ve ses tonunu algılar. Sıcak, sevecen, alçak bir ses tonuyla çocukla konuşmak ve onun gözlerine bakmak, konuşma becerileri gelişmemiş bir çocuğun bile verilen mesajın büyük kısmını anlamasına imkân sağlayacaktır: Güvendesin, seviliyorsun. <br /> <br />* Her ne kadar farklı görevler için özelleşmiş olsalar da beynin her iki küresi de mutlaka her aktivitede bir işbirliği içinde bulunurlar. Çocuğun dil becerilerini kazandığı yaşta özellikle dikkat edilmesi gereken nokta, ebeveynin çocukla olan konuşmasında içeriğin ve duygusal mesajın tutarlılığıdır. Olumlu bir içerik ile olumsuz bir ses tonu veya tam tersi iletişim kurma yeteneklerinin gelişmesinin güçleşmesine neden olabilir.<br /> <br />* Beynin sağ ve sol yarı kürlerindeki özelleşme ve gelişme 14 yaş civarında sabit hale gelmeye başlar. Bu yaştan sonra sağ ve sol yarı kürede büyük gelişmeler meydana gelmez. Bu sebeple çocuğun hem sağ yarı küresine, duygusal algılama ve analize; hem sol yarı küresine, mantıksal algılama ve analize yönelik etkinliklerin ilk yıllardan itibaren planlanması ve uygulamaya geçirilmesi gerekir. Bu tarz etkinliklere ebeveynleri ile birlikte katılan çocuklar gelişim açısından daha şanslıdır.<br /> <br />* Bebeklik ve çocukluk yıllarında aile içi şiddete, kötü muameleye, huzursuz bir ev ortamına sahip olan bir çocuğun beyninin sağ yarı küresi sürekli olumsuz duyguları, korkuyu, paniği, hüznü ve ilerleyen zamanlarda utanç duygusunu üretecektir. Beynin ve sinirlerin en temel çalışma prensibine uyarak bir kere ardı ardına ve güçlü sinyallerle harekete geçen sistemler, ilerleyen zamanlarda zayıf sinyallerle de harekete geçecektir. Kısacası bir kere korku, panik, utanç gibi duygular üretmeye başlayan beyin, olumsuz şartlar azaldığında ve hatta ortadan kalktığında da bu duyguları üretecek olan mekanizmayı çalıştıracaktır. Bu sebeple özellikle çocukluk yıllarında ebeveyn ile olan ilişkilerin güvenilirliği, sıcaklığı, cezalandırma sisteminden uzak, tutarlı ve destekleyici olması gerekir.<br /> <br />* Yine aynı şekilde çocukluk yıllarında televizyonda veya bilgisayar oyunlarında olumsuz görüntülere maruz kalmak, sağ yarı küreyi tetikleyici bir etken olacaktır. Bazı çocukluk dönemi rahatsızlıkları sağ yarı kürenin aşırı aktivasyonu ile başlar. Çocuklar anlayışlı ve empati sahibi bir yetişkinle uyumlu bir bağlantı kurduklarında kendilerini iyi hisseder, çünkü duygularına değer verilir ve anlaşılırlar. Uyumlu iletişim daha özerk bir benliğin ortaya çıkmasını sağlar. Duygusal iletişim hem ebeveyn hem de çocuk için yaşama sevinci veren, gerçek bir bütünleşme sürecidir. Uyumlu iletişim için kulağımızı hep çocuklarımıza vermemiz gerekmiyor. Anlayışlı ebeveyn, çocukların iletişim kurma, sonra yalnız kalma ve sonra tekrar iletişim kurma ihtiyaçlarının gelgitli doğal ritimlerine saygı gösterir. İletişim kuracağım diye çocuklarını sıkboğaz etmez.<br /> <br />Özetle, çocuklarımızla kuracağımız yoğun ilişki ve diyalog, onların beyinlerini suyun toprağı beslemesi gibi besliyor, doyuruyor. Bu ilişki ve yaşantılar sayesinde beyin olgunlaşıyor. Beyin olgunlaştıkça yeni ilişkileri arıyor ve çevresini şekillendiriyor. Anne baba ve çocuk ilişkileri, duyguların anlaşılması ve tanınması bakımından çok önemli. Beyinlerin ilişkiyle zenginleşmesi, çocuklara ileriki hayatlarında özgüven ve mutluluk olarak geri dönüyor. Çocuklarıyla göz göze iletişim kuran anne ve babalar, onlarla hikâye ve masallar paylaşan aile büyükleri, onların ruh sağlığını adeta ilmek ilmek dokumuş oluyor.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-7918269309349041762011-02-10T04:44:00.000-08:002011-02-10T04:45:11.221-08:00The benefits of Dancing...Benefits of Dancing & Quick Tips for Staying Healthy<br /> <br />The Benefits of Dancing<br />1. Forever Young. Dancing is tremendously beneficial in keeping us young. It retards the aging process immensley. It benefits our heart, cardiovascular system and increases our lung capacity. Fact: The muscle exertion and breathing rates of dancers performing in one dance competition is equivalent to those of cyclists, swimmers and an Olympic-level 800-meter runner.<br /><br />2. Strong Bones, Lubricated Joints. Dance aids in the prevention and treatment of osteoporosis, which is a major concern for woman, especially during post-menopause because of the significant drop in estrogen that occurs at this stage. A decrease in our estrogen levels is what stops calcium from being absorbed into our bones. Dance also keeps joints lubricated, which helps prevent arthritis.<br /><br />3. Calorie Blaster. Dance exercises our bodies to allow for increased circulation. It helps us burn those calories away, while improving our stamina. It is estimated that dance burns anywhere from 5 to 10 calories per minute depending on speed and intensity. For example, swing and mambo burn more calories than a slow waltz. Check out approximately how many calories you burn while dancing to your own tune:<br /><br /><br />4. Better Blood. New research has discovered that it is necessary to measure both good and bad cholesterol levels when determining our health. Dancing aids in lipid control, which raises our HDL (good cholesterol), and lowers our LDL (bad cholesterol). Dancing is al<br /><br /> <br /> so great for diabetics because it aids in blood sugar control.<br />5. Mental Mastery. Dance improves our memory by making us recall steps, routines and dance patterns making it a great mental exercise for our brains. The big benefit is that increasing mental exercise keeps your mind young, quick, alert and open.<br /><br />6. It's All About Balance. Balancing yourself in one position may be easy, but balncing in the numerous types of positions involved in dancing is much more difficult. Dancer's have mastered the ability to balance themselves in a number of positions. This strengthens our stabilizer muscles, while protecting our core and keeping us less prone to injury in our daily lives. Dancing also aids in co-ordination and helps strengthen our reflexes. It is a great way to keep our Central Nervous System and Peripheral Nervous System in tip-top shape by improving the connection of our bodies to our mind.<br /><br />7. Socially Satisfying. Dancing is recreational and entertaining. It creates a social life for us, while affording us the opportunity to make new friends. Friends helps us grow, make us laugh and support us as we learn.<br /><br />8. Culturally Diverse. Dancing has no cultural barriers. People from all parts of the world, with different ideologies, meet on the dance floor. Cultural interaction improves our health by expanding our mind and sharing our spirit!<br /><br />9. Groomed to perfection. Dancing is not only fun and romantic, but it helps promote good grooming because everybody wants to look his or her best while they dance. Good grooming keeps us healthy by keeping us high on hygiene.<br /><br />10. A Happy Self. Dance elevates our mood by raising our endorphin levels. This is what allows us to heal stress and depression - two of our immune system's biggest enemies! It helps us establish our self-confidence and self-discipline. It improves the harmony between our mind and body, giving us a sense of well-beingUzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-4632525600595344162011-01-24T05:29:00.000-08:002011-01-24T05:30:00.194-08:00BEKÂR ERKEKLERBEKÂR ERKEKLER<br /><br />‘Bekâr erkek’ olmak çoğunlukla bir ayrıcalıktır, bekar erkek havalıdır, rahattır; ya da en azından çevre tarafından öyle algılanmaktadır. Kimseye bağlı olmamak, kendisinden başkasına sorumlu olmamak, dilediği zaman istediğini yapabilmek ve kimseye bir açıklama gerekliliği duymamak; tüm bunları, bekâr-yalnız erkek olmanın avantajlarının başında sayabiliriz. <br /> Bekar, yalnız yaşayan erkek, kariyerine odaklanabilir; istediği saatlere kadar çalışıp sabahlayabilir, yurt dışı seyahatlerine arkasında aklı kalacak birileri olmadığından sık sık çıkabilir. O, aynı zamanda da kazandığı parayı doyasıya ve sadece kendisine harcamanın zevkine varabilir …<br />İstediği zaman sessizlik ve huzur bulabilir, yalnızlığın tadını çıkarabilir, istediği düzeni kurabilir veya düzensiz olmanın keyfini yaşayabilir. <br />Dilediği kişiyle gezebilir; bağlanmadan ilişkiler yaşayabilir. En önemlisi ‘uzlaşmak’, ‘orta yol bulmak’ zorunda değildir çünkü değer verdiği ve ciddi bir beraberlik yaşadığı bir ilişkisi yoktur yalnız erkeklerin…<br /><br />Yapılan araştırmalar, bekâr erkeklerin toplum tarafından; sürekli olarak bir bardan ötekine giden, çok para harcayan, kendilerine pahalı hediyeler alan, önüne gelen ile ilişkiye giren, dışarıdan mutlu gibi gözükse de aslında mutlu olmayan kişiler olarak görüldüğünü vurgulamaktadır.<br /><br /> Oysaki, belli bir yaşa kadar yalnız olmak mutluluk getirir ve başlı başına yaşanması gereken bir deneyimdir, özellikle de erkekler açından…<br />Hatta ‘yalnızlık’ yaşamamış, bu duygu ve süreci hiç tatmamış olmak, bir erkeğin gerçek anlamda mutlu ve sağlıklı ilişkiler kurmasına engel oluşturur. Gelecekte, yaşayacağı ilişkide başarısız olmasına ve hatta yanlış zamanda, yanlış kişi ile beraberlik kurmasına kadar gidebilecek seçimler yapmasına sebep oluşturabilir. <br /><br />Yalnız yaşamanın erkeklere kazandırdıkları…<br /><br />Yalnız olmak kişiye istediğini yapma imkânını verir; her şeyin sorumluluğu kişiye aittir. <br />Kendisiyle, huzur içinde baş başa kalma fırsatını sunar. Böylelikle iç dünyasını tanımak için zamanı vardır. Özgürdür. Yalnız olmak; hayattan beklentilerini, neyi isteyip istemediğini anlamasını, hedeflerini daha rahat belirlemesini, potansiyel ve limitlerini keşfetmesini sağlar. <br /><br />Yalnız olmak yeni bir beraberlik için temel oluşturmaktan öte, duygusal ihtiyaçları gidermeyi, hayalleri gerçekleştirmeyi ve bireysel gelişimi sağlar. Erkek kendisine değer vermeyi, sevmeyi ve bakmayı öğrenir; başka bir deyişle gereksiz yere başkalarını kullanarak kendi eksiklerinizi kapatmamayı özümser ki, bu ileride yaşanacak berberlikler için sağlam temeller oluşturması demektir. <br />Bazı erkekler için ilişki isteme nedeni, kendi eksiklerini kapatmak, yaşamını kolaylaştırmaktır. Oysaki ilişkiye girmenin tek amacının ‘paylaşmak’ olması doğrudur; çünkü boşlukların başkası tarafından kapatılacağını umut etmek hayal kırıklığı, başarısızlık, gücenme ve kırgınlıklardan başka bir şey getirmez. Bu tarz bir ilişki yaşamak yerine yalnız olmak daha sağlıklıdır. <br /><br />Araştırmalar gösteriyor ki, erkekler özellikle kendi ‘bekâr’ hayatlarını paylaştıkları yakın erkek arkadaşları ciddi ilişki ve evlilik sürecine girdiklerinde, yalnızlık duygusuna kapılabiliyorlar. Hatta sırf bu nedenle panikleyip, yanlış eş seçimleri yapabiliyor ve mutsuz bir beraberlik sürecine adım atabiliyorlar. Uzmanlara göre, böyle bir durum ile karşılaşan erkeklerin soğukkanlılıklarını korumaları, ani kararlar vermekten kaçınmaları ve yeni bir ilişkiye başlamadan önce kendi iç ses ve mantıklarını dinlemeleri önem taşımaktadır.<br /><br />Bekârlık mı Evlilik mi?<br />Bu soru halen psikologların en çok analiz ettikleri ve üzerinde araştırma yaptıkları konu başlıklarından biridir. Bu konu ile ilgili değişik görüşler var tabii ki:<br />Kimilerine göre evlilik, kişisel tatminsizlik, ‘otonomi’ yani ‘özerklik’ için bir tehdit, özgürlük kısıtlayıcı bir durum olarak görülmüştür.<br />Yapılan araştırmalar, evlilikle ilgili negatif düşünce ve yorumlar üzerine odaklanıldığında, tam tersine, evlilik kurumunun hem erkek hem de kadın için yararlarının çokluğunu ortaya çıkarmıştır. Sonuç olarak evli olmanın; fiziksel, ruhsal, duygusal, cinsel ve ekonomik anlamda kişilere daha iyi geldiği saptanmıştır. Evlilik ve aile kurmanın, ait olma duygusunu pekiştiren, temel ihtiyaçlarımız olan sevgi, güven, sadakat ve bağlılık duygularını güçlendirdiği belirlenmiştir. <br /><br />Erkekler ne ister?<br />Genel olarak bir gerçek vardır ki… Erkekleri anlamak kimi zaman zor olabilir. Hatta kendileri bile bazen kendilerini anlamayabilirler.<br />Psikologlar, erkekler için ‘başarı’nın, benliklerini bulabilmeleri adına çok önemli bir faktör olduğunu gözlemlemişlerdir. Özellikle erkekler birden fazla alanda başarılı oldukça kendilerini daha iyi hissetmektedirler. Bu nedenle, bir erkek aile kurmak istediğinde; kadınına iyi bir koca ve çocuklarına iyi, başarılı bir baba olacağını kanıtlamak ister. Bunu da; saygılı, kendine güvenen, akıllı, hoş, oturup konuşulabilecek, başka bir deyişle, hem akıl hem kalbine hitap edecek kadınla gerçekleştirmek ister… Aksi takdirde, erkek, doğal olarak yalnız, yani ‘bekâr’ olarak kalma yolunu seçer. <br /><br />Bekâr Erkeklere tavsiyeler<br />• Özgürlüğünüzün tadını çıkarın.<br />• Yeniliklere açık olun.<br />• Sizi geliştirecek, yeni imkânlar sunacak her şeye ‘evet’ deyin.<br />• Kendinizi analiz edin.<br />• Kariyerinize odaklanın.<br />• Ailenize ve dostlarınıza zaman ayırın. <br />• Kendinize yatırımlar yapın.<br />• En yakın arkadaşınız ciddi bir ilişkiye girerse asla paniklemeyin, herkesin ‘doğru zaman’ı aynı değildir, tıpkı her bebeğin farklı zamanlarda ilk adımını atması gibi…<br />Uzm. Psikolog E. Selin UçalUzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-23100897843904444992010-10-21T04:12:00.000-07:002010-10-21T04:13:21.086-07:00Easy-to-dictate, hard-to-enact insights about marriage.10 Hard Truths About Marriage<br /><br />Easy-to-dictate, hard-to-enact insights about marriage.<br /><br /><br /> A close friend got married last week, and in the build-up to her wedding I compiled a few hard truths from the trenches. I'd rank them in the "easy to note; hard to enact" category of human endeavor.<br />#1 There will be one disagreement in your marriage that will never be resolved--and you will never agree on what it is! The earlier you identify and accept it, the better. Encourage your partner to do the same with his or her complaint.<br /><br />#2 You can only change yourself. This is as intellectually obvious as it is emotionally challenging. Important to remember when struggling with #1.<br /><br />#3 Be stoic about your own (no doubt herculean) efforts. If you want it done, do it and don't expect praise. Yes, I am unfortunately thinking specifically of housework here. Reframe the task(s) as maintenance and improvement you do for yourself alone. This helps, because the corollary (3b) is: Don't expect anyone else to notice what you do. For all intents and purposes, you are doing it for yourself!<br /> <br />#4 You chose each other. Your spouse is the only family member you will ever select. Because it is a self-directed relationship, you will evolve together in a way no other intimate relationship can. This can be exhilarating, as when you establish new traditions and a new familial baseline. It can also be frustrating and scary: No roadmap, and the prospect of "de-selection" in the offing, however abstractly. <br /><br />#5 Life necessitates trade-offs, your relationship and partner included. The qualities that frustrate you are intimately connected to the qualities you love.<br /><br />#6 The social fabric of marriage is lovely, but it is not what marriage is about. The diamond rock, the social approval, the identity as a huband or wife.... these facets matter but they are a distant second to the intrinsic connection between the two of you.<br /><br />#7 The outside world sees mainly these secondary characteristics (#6), and is therefore apt to misjudge your relationship. Ignore their judgments.<br /><br />#8 A good relationship is made better by adversity. Again, not worth highlighting what can happen in a bad relationship. But I've seen plenty of on-the-fence relationships bump up a notch after challenges.<br /><br />#9 Take responsibility for your own satisfaction. Keep your partner privy to your goals, dreams and of course frustrations, but do not confuse this with making him or her accountable for these feelings or outcomes. Likewise, help him to realize his own dreams.<br /><br />#10 Never forget the moment you first connected. The way you felt about one another then, and in the weeks and months after, is a reminder of your potential to connect, no matter how much time has elapsedUzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-43632482476950160642010-10-21T03:09:00.000-07:002010-10-21T03:10:05.552-07:00You Always Hurt the One You LoveYou always hurt the one you love<br />Published on October 9, 2010<br /><br />You always hurt the one you love, the one you should not hurt at all;<br />You always take the sweetest rose, and crush it till the petals fall;<br />You always break the kindest heart, with a hasty word you can't recall;<br />So if I broke your heart last night, it's because I love you most of all. (The Mills Brothers)<br /><br />It is easy to understand why someone who doesn't love another person might break the heart of this person-when we do not love those who love us, we are likely to hurt them. However, the above song refers to hurting the one we do love. How can one both love and hurt the same person?<br /><br />Lovers can easily hurt the beloved without intending to do so. Because the lovers are so significant to each other, any innocent remark or action can be interpreted in a manner that the other person did not intend and hence be hurtful. For instance, someone might devote a lot of time to her work, thereby neglecting, and inadvertently hurting, her partner. The more time two people spend together, the greater the likelihood that this will occur. Our beloveds hold great significance for us and this makes these people a source of both great happiness and deep sadness; they can bring us great joy, but they can also hurt us deeply.<br /><br />In situations in which we have nothing of value to lose, we seldom experience disappointment. In love, which involves our happiness and many of our most precious experiences, there is a great deal to lose. Hence, disappointment and frustration, and consequently hurt, are common. It has been said that completely blissful love does not exist. Indeed, in a survey of over 500 lovers, almost all of them assumed that passionate love is a bittersweet experience. Similarly, it has been found that people low in defensiveness have more experiences of love than do highly defensive people. This link suggests that to love is to make oneself vulnerable in ways that enhance the possibility of pain.<br /><br />These and other considerations indicate how easily you can hurt the one you love without intending to do so. However, the explanation for deliberately hurting the person you love is far more complex. Certainly, one major factor in hurting the beloved deliberately is related to the central role that mutual dependency plays in love.<br /><br />Mutual dependency may exist in inappropriate proportions: lovers can consider their dependency on the partner to be too great or too little. Hurting the beloved may be one resort, usually the last one, which the lover takes to bring this dependency to its appropriate proportion. Mutual dependency has many advantages, stemming from the fact that two people are joined together in a relationship attempting to increase each other's happiness. However, a sense of independence is also important for people's self-esteem. Indeed, in a study of anger, the most common motive for its generation was to assert authority or independence, or to improve self image. Anger has been perceived as a useful means to strengthen or readjust a relationship.<br /><br />This type of behavior is frequent in the child-parent relationship: children often hurt parents in order to express their independence. This behavior is also part of romantic love in which mutual dependence may threaten each partner's independence. Sometimes lovers hurt their beloved in order to show their independence. Other times, however, hurting the beloved expresses an opposite wish: the lover's wish for more dependency and attention. Indeed, a common complaint of married women, far more than of married men, is that their partners do not spend enough time with them.<br /><br />By hurting the beloved, the lover wishes to signal that their mutual relationship, and in particular their mutual dependency, should be modified. Hurting the beloved may be the last alarm bell that warns of the lover's difficulties; it is an extreme measure signaling urgency. If the relationship is strong enough, as the lover wishes it to be, it should sustain this measure. A less extreme and more common measure employed is that of moodiness. Moodiness, which imposes a small cost on the relationship, may function as both an alarm bell and as an assessment device to test the strength of the bond. Love involves a dynamic process of mutual adaptation, but not all adaptive processes are smooth and enjoyable; hurting the beloved is an example in kind.<br /><br />Another consideration in light of which the lover may sometimes hurt the beloved is related to the lack of indifference in love. Since the lover greatly cares for the beloved and their mutual relationship, the lover cannot be indifferent toward anything that may harm the beloved, their relationship, or the lover's own situation. This lack of indifference toward the beloved may lead the lover to take measures which hurt the other when viewed within a partial perspective, but can be seen as beneficial from a global perspective. This is the painful side of care: a close connection exists between people who help and hurt as well. In the same way that improving the quality and happiness of our lives may demand some suffering, improving the quality and happiness of our beloved's life may require such suffering.<br /><br />As for people who love us but whom we do not love, we may be indifferent, or at least would not harbor such a deep overall concern. Accordingly, we may not bother to help them by hurting them. Therefore, people in love prefer to be hurt by the beloved rather than be treated with indifference. Jose Ortega y Gasset says that the person in love "prefers the anguish which her beloved causes her to painless indifference." Similarly, the saying goes that it is better to break someone's heart than to do nothing with it. Concerning those who are near and dear, we prefer anger to indifference.<br /><br />I do not want to say, as Oscar Wilde did, that "each man kills the thing he loves"; however, hurting one's beloved is frequent. Since the beloved is a major source of happiness, this person is also a major threat to our happiness: more than anyone else, the beloved can ruin our happiness. Similarly, the security involved in love goes together with the fear of losing that security. Feeling happy is often bound up with the fear of losing that happiness. Caring for the beloved sometimes goes together with hurting the beloved.<br /><br />Love is closely connected with vulnerability: the ability to hurt and to be hurt. Although some kinds of hurt in love are intended, most of them are not. <br /><br />Nevertheless, someone who deliberately hurts another person can simultaneously claim to love that person. The phenomenon of emotional ambivalence, stemming from the presence of two different evaluative perspectives, can account for such a possibility (see here). The lack of indifference and mutual dependency typical of love suggests why this frequently occurs in love.<br /><br />The above considerations can be encapsulated in the following statement that a lover might express: "Darling, although this article has given you some justification to hurt me, I am still not sure you are doing it out of your profound love for me."Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-56774031986316432622010-09-30T00:42:00.001-07:002010-09-30T00:42:58.623-07:00Should You Tell Your Friend That His or Her Partner Is Cheating?Should You Tell Your Friend That His or Her Partner Is Cheating?<br /><br />Is revealing an adulterous spouse to a friend good or right?<br /><br /> An anonymous commenter to an earlier post on adultery asked:<br />So, if you know someone is a serial adulterer and is currently having another affair, would it be better to tell his wife? Is it better for her to know? Better for him perhaps? What about the longterm effects on his daughters? Will they be more likely to choose an adulterous husband because of their own father's behaviour? Rather like children of alcoholics?<br /><br />Let's set aside the issue of serial adultery for now and just address the core question: if we know a friend's partner is cheating on him or her, should we tell our friend or not? This question is heart-wrenching, but exactly why is that?<br /><br /> <br /> On the one hand, you feel your friend is being wronged, and we don't like seeing wrong being done, whatever we feel the response should be—at the very least we want it to stop, especially when the one being hurt is someone we care about. But on the other hand, telling our friend would likely hurt him or her in some way. Even if we believe that our friend is being hurt by adultery he or she is unaware of, that hurt is not our fault—but we would be directly hurting him or her by revealing the truth, and we dont want to cause (further) harm to our friend (or other people involved, such as children).<br />In other words, it would seem to be the right thing to tell our friend, but it may not be the best thing in terms of the good. The commenter's questions were written in terms of "better," which implies a focus on the good: which action would result in the most good being done? This reflects a utilitarian outlook, in which the act that would produce the most good is morally required. But the pull of the right thing, which follows a general principle other than "do the most good," is very strong as well; we often hear people say, "it's OK, you did the right thing," when doing the right thing doesn't turn out well. This is a sign of a deontological approach to ethics, which corresponds more to duties, rules, or principles than to goodness or utility.<br /><br />One of the arguments for deontological ethics is that utilitarianism is too demanding, not only in terms of the actions it demands (such as Peter Singer's calls for extreme self-sacrifice to help alleviate poverty), but also in terms of the knowledge and calculations involved. This is illustrated well by the reader's comment: What's best for the person who is cheated on? What's best for the cheater? What's best for the children? How do we compare these? How do we work in all the uncertainties, risks, and unknowns?<br /><br />This sounds like an argument for rule utilitarianism, which recommends we follow simple rules that generally maximize the good, rather than try to calculate the consequences of uncertain actions (as would be required by act utilitarianism, discussed above). That's fine for simple rules like "do not lie": most of us believe that lying generally ends up badly, so it's easier—and, in the long run, better—to refrain from lying in general, even if occasionally a lie would be best. But it doesn't help much in the case we're considering here, because it's hard to decide what is generally the best action in the case of our friend and his or her adulterous partner.<br /><br />So rather than try to do the best thing, whatever that might be, maybe we should just do the right thing—and in this case, the right thing would seem to be to tell our friend the truth, and let the chips fall where they may. OK, but those chips may hurt, and they may hurt a lot. Are we comfortable with that? We can always tell ourselves we did the right thing—even our friend may actually say that to is, while he or she is crying, punching a wall, or emptying one bottle after another. But doing the right thing doesn't feel so great when it results in hurt; that's the deontologist's burden, and it can be a heavy one.<br /><br />This is yet another example of the never-ending debate between the right and the good. I've oversimplified a bit—philosophers have developed much more elaborate versions of these arguments, of course—but as always, I just want to show that moral decisions are not always easy, even when we know all the ethical schools, rules, and perspectives. In the end, it always comes down to judgment, and believing that you found the "right answer" that maintains the integrity of your moral character.<br /><br />My personal opinion? I would ask myself, "What would my friend want me to do?" After all, it's his or her marriage, life, and future--what do I think he or she would like me to do? Respect what I think my friend would want: that's my right answer. Is it yours?Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-40264667557216504262010-09-30T00:31:00.001-07:002010-09-30T00:36:14.600-07:00The Call of SolitudeThe Call of Solitude<br /><br />How spending time alone can enhance intimacy. Being alone can fuel life.<br /><br /> What's really blocking our joy in relationships, our creativity, and our peace of mind? One surprising answer, in this age of alienation, is a lack of solitude.<br />Meaningful alonetime, it turns out, is a powerful need and a necessary tonic in today's rapid-fire world. Indeed, solitude actually allows us to connect to others in a far richer way.<br /><br />We live in a society that worships independence yet deeply fears alienation: our era is sped-up and overconnected. The earth's population has doubled since the 1950s, and in cities across the world, urban crowding and the new global economy have revolutionized social relationships. Cellular phones now extend the domain of the workplace into every part of our lives; religion no longer provides a place for quiet retreat but instead offers "megachurches" of social and secular amusement; and climbers on the top of Mt. McKinley whip out hand-held radios to call home. We are heading toward a time when, according to the New York Times, "portable phones, pagers, and data transmission devices of every sort will keep us terminally in touch." Yet in another, more profound way, we are terminally out of touch. The need for genuine and constructive aloneness has gotten utterly lost, and, in the process, so have we.<br /> <br />Now, more than ever, we need our solitude. Being alone gives us the power to regulate and adjust our lives. It can teach us fortitude and the ability to satisfy our own needs. A restorer of energy, the stillness of alone experiences provides us with much-needed rest. It brings forth our longing to explore, our curiosity about the unknown, our will to be an individual, our hopes for freedom. Alonetime is fuel for life.<br /><br />As a psychologist, I have witnessed the enormous benefits of time alone and seen how it actually strengthens our attachments. A young woman confided in me that her husband was a wonderful lover, and the intimacy between them remarkable. Yet they did not go to bed or wake up at the same time, and in the morning she sipped coffee and read the paper by herself. The streets were quiet, and she was truly alone. She would never give up that alonetime in exchange for more sex; those solitary mornings and her husband's solitary nights were the bedrock of their unusual intimacy.<br /><br />Both the need to be alone and to engage others are essential to human happiness and survival, with equally provocative claims. Mother nature gives aloneness a high priority: sleep is nature's way of ensuring solitude. But given the rise in the number of sleep-disorder clinics and the sale of soporific drugs, even this one fundamental outlet for aloneness is in trouble.<br /><br />Our error is in presuming that aloneness and attachment are either/or conditions. They are at odds only when they are pitted against each other. The healing aspects of solitude have not gone wholly unnoticed in current psychology; "time out" has been heralded as a coping strategy, as an emotional breather. However, the phrase "time out" suggests that, in the theatre of life, relating and stimulation are the important dramas and alonetime merely intermission. In truth, each profoundly enriches the other. So, let's discover the joys of solitude.<br /><br />Alone But Not Lonely<br /><br />In the past century, the way we have handled aloneness has changed dramatically. "Alone" did not always mean an absence of others. The word was coined in medieval times, and originally signified a completeness in one's singular being. In religious terminology, "solitude" typically meant the experience of oneness with God. Yet all current meanings of "alone" imply a lack of something. Invariably, solitude meets with social questioning, if not censure. Even worse, people associate going it alone with antisocial pursuits and unnecessary risk taking. Perhaps most striking, solitude conjures up pangs of loneliness.<br /><br />Loneliness is indeed the most obvious risk of aloneness. The very idea of solitude may evoke deep childhood fears of abandonment and neglect, and cause some people to rush toward connectedness. But I do not believe that loneliness can be totally banished from life, nor that it should be. Like anxiety or guilt, it's part of the human condition. It tells us that we are not being understood and are perhaps too isolated from community and connection. Surprisingly, it can also tell us that we are not taking time to be in contact with our inner selves—to be alone.<br /><br />Psychology is only just beginning to distinguish aloneness from loneliness. Longing for a lover, relative, or friend is not the cause of loneliness, nor is finding someone necessarily the cure. People inside a tight-knit nuclear family can be just as unknown and lonely as those living on their own. Attachments are not automatically fulfilling relationships. In some cases, attachments are maintained only at the cost of extreme personal compromise: people speak of being shackled and held hostage in a relationship. Certainly there are well-made marriages, but if we are primarily social animals, why would bonding prove so arduous?<br /><br />Most people seek balance through finding someone or something that will keep them in the world with peers and alone in contentment. Alonetime and together time require smooth segues in order to avoid conflict. Many societies that emphasize close-knit family patterns also provide built-in loopholes that offer individual escape, acceptable ways to dissociate from society—whether in trance dancing, vision quests, or hunting. Western travelers to Japan in particular are impressed by the niches set aside in public spaces for individuals to sit alone.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-75539772113159075352010-06-29T03:15:00.000-07:002010-06-29T03:16:28.412-07:00Walking the path alone: Self-responsible spouseWalking the path alone: Self-responsible spouse<br />How going it alone brings couples together<br />Published on June 17, 2010<br /><br />Going it alone is not what most brides and grooms envision on their wedding day. We picture a lifetime of togetherness. Expect to meet each other's needs. Hope never to feel lonely again.<br /><br />Of course, opportunities for togetherness are chief among the benefits of love and marriage. If, however, we accept the conventional wisdom that spouses are supposed to fulfill each other's wants and needs, we are headed for frustration and disappointment. And, if we believe the old thinking that marriage is the antidote for loneliness, we are sure to blame our spouses when we feel lonely. <br /><br />Based on the belief that marriage is the most important and special relationship of one's life, we hold spouses uniquely responsible to "be there for each other." If our needs go unmet or loneliness besets us, we conclude that our spouses are failing to shoulder their share of marital responsibilities. We easily justify this conclusion, because conventional wisdom condones pointing the finger at matrimonial slackers. (See previous post, Is your partner a matrimonial slacker?) <br /><br />In order to get off the road to marital dissatisfaction, we must choose a singular new path - the path of self-responsibility. And each of us must walk this path alone. "But wait," you may ask, "don't couples have to work together to resolve marital issues?" Simply put, no.<br /><br /><br />When we say we have marital issues, we are expressing dissatisfaction with each other's behavior. Think about it. We, essentially, tell our partners, "My feelings of resentment/insecurity/loneliness will change, if you change your behavior." Of course, it's understandable to feel unhappy about perceived neglect and "grown-up" tantrums or to initially react by pointing a finger and saying, "He started it!" But we all know where that leads. <br /><br />Exception: If you are being abused by your spouse, the self-responsible approach is to rescue yourself.<br /><br />Unfortunately, most of us mistakenly believe that the act of making our dissatisfaction known - "speaking up for ourselves" - is being self-responsible. "Speaking up" about our concerns equals asking a spouse to take responsibility for our unhappiness. Self-responsible spouses accept that, regardless of the specifics, others are not to blame for our negative emotions. Self-responsible spouses understand that managing negative emotions is strictly do-it-yourself. (See previous post, How to Train Your Dragon.)<br /><br />Choosing the self-responsible path means: 1) Stepping off the road that everyone else seems to be following; 2) Giving up the idea that marital satisfaction hinges on transforming our partners; 3) Asking and answering a few ego-confronting, self-transforming questions:<br /><br /> Do my expectations reflect reality?<br /> Do my reactions show emotional maturity?<br /> Am I constructively managing my negative emotions? <br /> Am I focusing on my partner's strengths?<br />As for how walking alone on the path of self-responsibility brings couples together, imagine the profound attraction you might feel toward a spouse who stopped criticizing you and started transforming himself or herself.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-40762177724609386512010-06-24T03:05:00.000-07:002010-06-24T03:06:30.679-07:00For Better Or For WorseFor Better Or For Worse<br /><br />In-Loveness Will Often Collapse Under The Weight of "The Worse"<br />Published on June 23, 2010<br /><br />How many weddings have you attended where a portion of the vows has included the phrase “for better or for worse?” If you are like me, probably lots.<br /><br />But most of the time when we hear those words, we are hoping for lots of “better” and not much (if any) “worse” for the newly-wed couple.<br /><br />We operate as if the only thing love needs for its development and growth is “the better.”<br /><br />Rare is the person who realizes that “the worse” is just as important for the development and growth of love as is “the better.”<br /><br />Some may have heard the story of “The Beggar And The Chrysalis”:<br /><br />Along a dusty road in India there sat an old beggar who sold cocoons. A curious young boy watched him from a distance day after day. Unexpectedly the beggar one day beckoned to the boy: “Do you know what beauty lies within this ugly chrysalis? I will give you one so that you might see for yourself. But you must be careful not to handle the cocoon until the butterfly emerges.”<br /><br />The boy was enchanted with the gift and hurried home to await the butterfly. He laid the cocoon on the floor and became aware of a strange thing. The hidden butterfly was beating its fragile wings against the hard wall of the chrysalis. It appeared that the butterfly would surely perish before it could break the unyielding prison. Wanting only to help, the boy impulsively pried open the cocoon. Out flopped a wet, brown thing that quickly died.<br /><br />The boy sadly returned and told his story to the beggar. When the beggar discovered what had happened, he quietly explained to the boy: “In order for the butterfly’s wings to grow strong enough to give support, it is necessary that it beat them against the walls of the cocoon. Only by this struggle can its wings become durable and beautiful. When you denied that struggle, you took away its chance for strength and beauty.”<br /><br />We often think of “the worse” as an obstacle to the development and growth of love. But in reality, the hard times are a necessary part of the experience whereby the strength and beauty of love takes shape.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-20190355917704043132010-06-23T03:41:00.001-07:002010-06-23T03:41:44.736-07:0010 Basic Truths About Keeping Your Relationship Healthy10 Basic Truths About Keeping Your Relationship Healthy<br />It's easy to make relationships more complicated than they are.<br />Published on September 20, 2009<br /><br />I think it's easy to make things more complicated than they need to be. Here are some basic rules of <br />the relationship road that will keep you headed in the right direction. <br />1. Successful relationships take work. They don't happen in a vacuum. They occur when the couples in them take the risk of sharing what it is that's going on in their hearts and heads. <br />2. You can only change yourself, not your partner. If you love someone and think that after a while he or she will alter behaviors you find uncomfortable, think again. If you want changes, put them on the table, so your partner knows what you need. <br />3. All arguments stem from our own fear or pain. When upset occurs, check out what's going on inside you rather than getting angry with your partner. Truth is that we usually aren't upset for the reasons we think we are. <br />4. Understand that men and women are very different. We're not from Mars or Venus; we're not even in the same solar system. Understanding and celebrating our differences will make living together more peaceful, interesting and fun. <br />5. Honor each other in some way every day. Every morning, you have the opportunity to make your relationship sweeter and deeper by recommitting to your mate. Feeling respected and cherished by the one you love makes life much nicer. <br />6. Anger is a waste of time. Anger also is a relationship killer because it makes you self-absorbed and won't allow you to see the good. If you are annoyed with your mate, give yourself some time to calm down and then gently discuss what's going on for you. <br />7. Get regular tune-ups. Go to a couples workshop, talk with a counselor or read a relationship book together at least once a year. Even if you don't think that you need ideas, and the process alone will strengthen your connection. <br />8. Find a way to become and stay best friends. For some, this sounds unromantic, but for those who live it, most say it's the best part of their time together. <br />9. Be responsible for your own happiness. No other person can make you happy. It's something that you have to do on your own. If you feel that it's your partner's fault, think again, and look within to find out what piece may be missing for you. <br />10. Give what you want to get. Our needs change with time. If you'd like to feel understood, try being more understanding. If you want to feel more love, try giving more. It's a simple program that really works. <br />There are no guarantees, but couples who practice these techniques have longer and stronger relationships than those who are not proactive in their love.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-38520631101644894342010-06-11T02:33:00.000-07:002010-06-11T02:40:29.226-07:00Evlilikte Duygusal Zeka...EVLİLİKTE DUYGUSAL ZEKÂ <br /><br />Araştırmacılar, sorunların değil, davranış biçimlerinin evliliği bitirdiğini söylüyor. <br /><br />Bütün aşkların tatlı başladığı gibi, bütün evlilikler de ‘bir yastıkta kocamak’ için yapılıyor. Ancak büyük heyecanlarla yaşanan ilk beraberlikler ve o ilklerin dayanılmaz cazibesi zamanla yerini kavgalara, ayrılıklara bırakıyor. Nikah masasında söylenen ‘evet’ler hayatınızda yeni açılan sayfanın da ilk sözcükleri olur. Sonra gelenekler, birbirine aşık insanların duygu yoğunluğuna karmaşa başlar. Zorunluluklar, sorumluluklar birbiri ardına dizilir...... <br /><br />Hayatın akıp giden çarkına çelme takmaya uğraşırken, taraflar birbirlerini kimi zaman anlayamaz olur. Kısacası zaman içinde yaşınız, çevreniz ve deneyimlerinizle değişirsiniz. Bu değişimleri yumuşak geçişlerle evliliğinize taşımayı beceremezsiniz. İşte bu noktada duygusal zekâ denilen sihirli değnek devreye girip, görevini üstlenir. Duygusal zekâ konusunda araştırmalar yapan psikologlar bu sihirli formülü bakın nasıl anlatıyor.<br />Evlilikte duygusal zekânın her zaman devrede olması gerekir. Eşler arasında evlilik içi sorunlar yaşanıyorsa, önce kendi analizlerini yapmaları şarttır. Duygusal zekâ uyuduğu zaman, sorunlar bir çığ gibi büyümeye başlar.<br />Evlilik sonrası <br />Evlilik kanunlar önünde pekiştirildikten sonra, evlilik sürecinde birden fazla boyut başlıyor. Evliliğin sosyal boyutu, evliliğin kuralları, evlilikteki roller ve evliliğin duygusal boyutu. Evlilik terapilerine başvuran çiftlerde, en çok rastlanan sorunların başında, eşler arasındaki iletişim sorunu ve bu iletişimsizlikten doğan problemler geliyor. İşte bu noktada duygusal zekâ önem taşıyor .<br />Duygusal zekâ olarak adlandırdığımız, karşı tarafı anlayabilme, algılayabilme ve aynı zamanda da kişinin kendi duygularını ifade edebilme becerisidir. <br /><br />Toplumumuzda kişileri duygusal ve mantıklı olarak iki gruba ayırıyoruz. Üstelik mantıklı olarak nitelendirilen kişilerden övgüyle, diğerlerinden de eleştiri ile söz ediyoruz. Oysa ki, her alınan kararın altında duygular yatıyor. <br /><br />İnsan kendisine yapılan bir harekete cevap vermeden önce duygularına başvurur. Duygusundan aldığı mesajla düşüncesini geliştirir, sonunda da bu düşüncesini eyleme döker. Bu gerçeği göz önüne alırsak duygusal insan, mantıklı insan ayrımına gitmemek gerektiğini görürüz.<br />Öncelikle zekâ bir bütün olarak ele alınırdı. Son yıllarda zekânın birden fazla alanda işlevsel olduğu ortaya çıktı. Bu açıdan baktığımızda evliliklerde duygusal zekânın ne kadar gerekli olduğunu görüyoruz. Bu evlilikte duygusal zekânın varlığı, uyumu son derece olumlu etkiliyor. <br /><br />Evlilik terapilerinde çiftler terapi süresince bu alandaki boşlukları çok iyi fark edebiliyorlar. Bir anlamda empati kurmayı da denemiş oluyorlar. Empati; bir kişinin diğer kişinin yerine bir an için geçerek, onun gibi hissetme ve onun gibi algılama becerisi. Yani, bir başkasının gözleriyle dünyaya bakmak ve bir başkasının duyguları ile bir an için yaşamaktır. <br /><br />Eşinin üzüldüğü herhangi bir olayı saçma bulan eş, eğer duygusal zekâsını işin içine sokarsa, söz konusu olan üzüntünün hiç de saçma olmadığını fark eder. Kırıcı, yıpratıcı birçok konuşmanın ve davranışın da bu şekilde önüne geçilmesi mümkün olacaktır.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-81923674016779763882010-06-10T00:34:00.001-07:002010-06-10T00:34:50.315-07:00AİLEDE ÇOCUKLARIN DUYGUSAL ZEKA GELİŞİMİAİLEDE ÇOCUKLARIN DUYGUSAL ZEKA GELİŞİMİ<br /><br /><br />Duygusal zeka karşı tarafı anlama, algılama, ve aynı zamanda da kişinin kendi duygularını ifade edebilme becerisidir ve insan yaşamında çok önemlidir. Yapılan araştırmalar, bireylerin hayatlarını yönlendirmede, mutlu ve başarılı olmalarında zekanın (IQ) etkisinden çok duygusal zekanın önemli olduğunu göstermektedir. Bunun başlıca nedeni , düşünme yeteneğinin zeka ile sınırlı olup, istek ve motivasyonun duygusal zekanın birer getirisi olmasından kaynaklanmasıdır. Duygusal becerisi olan çocuklar hayatlarının her evresinde başarılı olmaya adaylardır. Bu yüzden çocuklara duygusal zeka becerisinin kazandırılması, çocukların hayatlarındaki engelleri aşmaları ve hayal kırıklıkları ile kolay başa çıkabilmeleri için çok büyük önem taşımaktadır. <br /><br />Çocuklar, bebekliklerinden itibaren sağlıklı sağlıksız, doğru ya da yanlış pek çok şeyden etkilenerek büyürler. Çevrelerinden gelen tepkilere göre kendileri ve başkaları ile ilgili çeşitli duygu ve düşünceler edinir ve bunlara göre, değişik davranış biçimleri geliştirirler. Bu nedenlerden dolayı duygusal zekanın ilk okulunun ‘aile’ olduğunu söylemek çok doğrudur. Anne-babanın davranışları çocuğun duygusal yaşantısında derin ve kalıcı etkiler yaratır.<br />Çocukların duygularına önem vermeyen ve duygusal ihtiyaçlarına karşılık vermeyen anne ve babalar, onların duygusal gelişimlerine engel olurlar.<br /><br />Ebeveynlerin çocuklarına özel zaman ayırmaları, onları sevdiklerini, onları önemsediklerini belirtmeleri, onlarla iyi ilişkiler içinde olmaları, çocukların özgüvenlerini geliştirmelerini ve başkaları ile daha verimli ilişkiler kurmalarını sağlayacaktır.<br /><br />Aile içinde duygusal gelişimlerine karşılık verilen, duygu ve hisleri kritik edilmeden dinlenilen, sevgi gören çocuklar, kendi anne-babalarına güven duyacak ve bir sıkıntıları olduğunda bunu onlarla çekinmeden paylaşacaklardır. Aynı zamanda, çocukların kendilerini tanımaları, seçim sahibi olmaları ve öz iradelerinin gelişimi için ebeveyninlerinin onlara seçme hakkını vermeleri, bu çocukların etrafında olan bitenlerle ilgili hislerinin gelişimine yardımcı olacaktır. Böylelikle, çocukların öz-bilinçleri de gelişecektir ve bu yeteneğe sahip olan çocuklar kendi duygu ve düşüncelerini daha iyi anlayacak ve kontrol edebileceklerdir. <br /><br />Kendi farkındalıkları gelişmiş olan çocuklar, çevrelerindeki insanlarla olan ilişkilerinde de başarıya erişecekler ve başkaları ile sağlıklı ilişkiler kurabileceklerdir. <br /><br />Bunlara ek olarak, anne ve baba çocuklarına mümkün olduğunca mutlu ve eğlenceli bir aile ortamı yaratmaya çalışmalıdırlar. Bunun nedeni, çocukların duygusal sağlıklarının ve etkili düşünme/öğrenme yeteneklerinin birbirleri ile yakından ilişkili olmasıdır. Çocuklara, gerginliğin, korku ve hayal kırıklıklarının çok yaşanmadığı, huzurlu, neşe ve mutluluğun olduğu, güven içinde hissedip yaşadıkları bir ortamın sağlanması bu çocukların günümüzün mutlu, üretken, bağımsız ve başarılı bireylerine dönüşmelerini sağlayacaktır. <br /><br /><br />Özet olarak söylemek gerekirse, çocuğun duygusal zekasının gelişebilmesi için, doğduğu günden itibaren sevgiden ve ilgiden yoksun kalmaması gerekiyor. Sıcak, güvene dayalı ilişkilerin yaşandığı bir ailede büyüyen çocuklar, duygusal zekaları gelişmiş bireylere dönüşüyorlar. Başkalarının duygularının ne anlama geldiğini anlama konusunda zorluk çekmiyorlar ve diğer insanlara karşı kendi duygularını nasıl ifade edebileceklerini öğreniyorlar. Bunlara ek olarak, duygusal açıdan sağlıklı yetişen çocuklar yaşamları boyunca daha az davranış problemleri yaşıyorlar. Başkalarının bakış açılarını anlayıp olumlu ilişkiler inşa edebiliyorlar. <br /><br /><br /><br />Uzm Psikolog. E. Selin Ucal<br />Empatia Psikoterapi ve Kişisel Gelişim MerkeziUzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-82825469966665210922010-06-08T01:36:00.001-07:002010-06-08T01:36:29.602-07:00BOŞANMA VE BOŞANMANIN ÇOCUK ÜZERİNDEKİ ETKİLERİBOŞANMA VE BOŞANMANIN ÇOCUK ÜZERİNDEKİ ETKİLERİ<br /><br />Boşanma bir ailenin başına gelebilecek sarsıcı olaylardan biridir ve beraberinde etki bırakacak bir dizi değişikliği de getirir. Yapılan araştırmalara göre, artık günümüzde her iki evlilikten biri boşanma ile sonuçlanıyor ve evliliklerin yarısı ilk 7 sene içerisinde sona eriyor. Bu istatistiksel veriler, boşanmanın ciddi bir sosyal konu olduğunu şüphe göstermez bir şekilde göstermektedir. <br /><br />Anne ve babası boşanmış çocukların gelişimleri sırasında, diğer çocuklara oranla daha fazla psikolojik sorunlar yaşadıkları görülmüştür. Bu yüzden, giderek daha fazla çift, aileyi dağıtmanın doğru olup olmayacağını sorgulamaktadır. Hatta, kimi çift, en azından çocuklar büyüyüp evden ayrılana kadar kişisel isteklerini, hayallerini bir kenara bırakıp evliliği sürdürmeyi düşünmektedir. Fakat, yapılan araştırma sonuçları; çocukların iyiliği için bir arada kalmanın çok nadir işe yaradığını göstermektedir. Bazen bir arada kalmak, çocuklara anlaşmayan anne babaların boşanmasından daha çok zarar verebilmektedir. Kasıtlı sessiz kalmalardan, sürekli bağrış cağrışlardan, fiziksel şiddet göstermeye kadar çeşitli anlaşmazlıklara tanık olmuş çocuklar, boşanmış aile çocuklarından daha uyumsuzdur. Kısacası, bazen bir evlilik sorununu çözmenin tek yolu evliliği sona erdirmek olabilir.<br /><br />Günümüzde evliliklerin sona ermesi sık rastlanan bir olay olduğu için, birçok çocuk- çok küçük olanlar hariç- boşanma kelimesini bilmektedir. Eğer evliliğiniz bir süredir gergin ve mutsuzsa, çocuklarınızın bir şeylerin yolunda gitmediğinin farkında olmaları büyük bir olasılıktır. Ama buna rağmen, boşanma hakkında az çok bir şeyler bilmek ve sürekli anne-babanın kavgalarına tanık olmak bile bir çok çocuğu, anne babasının ayrılıyor ya da boşanıyor olduğu haberine hazırlamaz. Olay patladığı zaman çocuklar gerçekten sarsılır. İstismar eden biri bile olsa, bir ebeveynden ayrı olmak çocukları korkutur. Düşünüldüğünde boşanma, basit anlamda evlilik sözleşmesinin sona ermesidir. Ancak ruhsal açıdan değerlendirildiğinde; aile birliğinin bozulmasına yol açan ve bütün aile üyelerini, hatta yakın çevredeki kişileri dahi sarsabilen karmaşık bir olgudur.<br /><br />Boşanma süreci içinde yaşanan gerginlikler ve çatışmalar, çocuğun içe kapanmasına, anne babası tarafından sevilmediğini düşünmesine, gerginliklerin sorumlusu olarak kendisini görmesine neden olur. Bu sürecin son noktası olan boşanma ise çocuğun bu düşüncelerinde haklı olduğunun göstergesi olarak ortaya çıkar ve yoğun suçluluk duygusuna yol açabilir.<br /><br />İster saldırganlık ya da hırçınlık, uyku ve yeme bozukluğu, alt ıslatma, dikkat problemleri ve okul başarısızlığı şeklinde olsun boşanma; çocukta bir takım uyum ve davranış bozukluklarına neden olmakta ve çocuğun gelişimini olumsuz etkilemektedir. Bu olumsuz etkilerin en aza indirilmesi ancak anne ve babanın olumsuz tutumlarından kaçınmaları ile mümkündür. Asıl boşanmadan sonra, anne ve babalara sorumluluk düşmektedir. Bu dönemde çocuk yalnız kalmamalıdır. Genelde boşanma işlemi gerçekleştikten sonra, özellikle çocuklar küçük yaşta ise velayet anneye verilmektedir. Bu yüzden baba, çocuğun erkek figüründen uzaklaşmaması için çocuğu ile bağını her zaman sıkı tutmalıdır. <br /><br />Çocukların, evliliğin sonlanmasına ve artık birlikte yaşamayacak olmalarına rağmen, anne ve babalarının yine onların ebeveynleri olacağını bilmeye ihtiyaçları vardır. Uzun süren çocuğa kimin bakacağı tartışmaları veya çocuğa bir tarafı seçme konusunda baskı yapılması çocuk için zedeleyici olabilir ve boşanmanın verdiği zararı arttırabilir. <br /><br />Anne-babanın çocuklarının iyiliği için ve geleceği konusunda uyumlu olmaları ve bunu devam ettirmeleri önemlidir. Eğer çocuklar endişe belirtileri gösterirse profesyonel yardım da alınması yapılacak en doğru hareketlerdendir.<br /><br /><br />Uzm Psikolog. E. Selin Ucal<br />Empatia Psikoterapi ve Kişisel Gelişim MerkeziUzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-84645248997089577842010-06-03T00:41:00.000-07:002010-06-03T00:51:46.955-07:00ÇOCUĞUMUN KİŞİLİĞİ ACABA NASIL OLACAK?ÇOCUĞUMUN KİŞİLİĞİ ACABA NASIL OLACAK?<br /><br />Çocuk yetiştirme de amaç sağlıklı kişilik oluşturmaktır. Kişilik, bir insanın duygu ve davranış özelliklerinin bileşimi olarak tanımlanır. Her kişi çevresine uyum sağlamak için kendine özgü ve oldukça tutarlı tepkiler geliştirir. Kişinin kendi eğilimlerine ve dış koşullara uygun düşen tepki ve davranışlarının tümü onu başkalarından ayırır. <br />Kişiliğin temelleri ilk beş altı yıl içinde atılır. Her çocuk eninde sonunda kendine özgü bir kişilik geliştirir. Ancak bu kişiliğin dengeli ve uyumlu olabilmesi, gelişim basamaklarının yıpranmadan aşılmasına bağlıdır. <br />Kişilik, kalıtımsal niteliklerle çevrenin sürekli etkileşimi sonucu biçimlenir. Çocuğun kimi davranışı ve tepkileri ana babadan destek görür, kimisi de engeller. Çocuk kendisine kolay gelen ve amacına ulaştıran tutum ve davranışları benimser. Böylece çevre koşullarıyla kendi isteklerini uzlaştıran tepkiler aracılığı ile çevreye uyum sağlar. Ancak değişik tepkilerden hangisinin daha iyi sonuç verdiğini deneme ve yanılmalarla bulacaktır. <br />Çevre etkisiyle değişmeye uğramayan pek az kalıtımsal özellik vardır. Aslında doğa vergisi olan zeka bile çevre etkisiyle ya gelişir ya da körelir. Ancak zeka gelişimine oranla kişiliğin oluşmasında çevre etkenleri daha ağır basar.<br />Öyle ruhsal nitelikler vardır ki çekirdekleri insan yapısında var olsa bile eğitimle büyük değişmelere uğrar. Örneğin korku doğal bir tepkidir. Ama bir çocuğun aşırı korkak ya da yürekli olması yetişmesine bağlıdır. Kıskançlık, yalancılık, çalma ,savurganlık,düzenlilik, temizlik,pislik ,tutumluluk,savurganlık gibi daha pek çok özellik hep eğitimin ürünleridir. <br />Saldırganlık insan doğasında vardır. Ancak insanın çok saldırgan olmasını ya da ince, duygulu bir kişi olarak yetişmesini eğitim belirler. Kuruntular, kaygılar, önyargılar, beğeniler, inançlar, tutkular, erdemler, töreler ahlak değerleri ve görgü kuralları da eğitimle kazanılır. Tat alma, işitme, koklama gibi duyular bile eğitimle büyük değişikliğe uğrayabilir. <br />Kişiliğin oluşması büyük ölçüde çevresel etkenlere bağlı olsa da eğitimin etkisi sınırsız değildir. Her çocuk ana baba ya da eğitimcilerin elinde hamur gibi yoğrulup istenen kalıba sokulamaz. Her çocuğun yapısının ve eğiliminin değişik olduğunu göz önünde tutan ana ve babalar çocuğu belli bir kalıba sokmaya çalışmazlar. Çocuğa aykırı gelen zorlamalardan kaçınır, esnek bir yaklaşımla, doğal eğilimlerini olumlu yönden geliştirmeye çalışırlar. Çocuktaki yapısal özellikler, anne ve baba tutumuyla büyük ölçüde çatışmazsa, kişilik ayrı yönde gelişse de ruh sağlığı bozulmaz. <br />Çocuğun yetiştirilmesi her şeyden önce temel ruhsal gereksinimlerinin karşılanmasına bağlıdır. Bunlar üç ana başlık altında toplanabilir: Sevgi, Disiplin ve Özgürlük. Bu üç ana gereksinim birbiriyle sıkı sıkıya ilintilidir. Daha doğrusu birlikte karşılanırlar. Tartışma kolaylığı bakımından sevgi ve disiplin konusu ayrı ayrı ele alınacaktır.<br />Çocuğun bu temel gereksinimleri birbiriyle kaynaşmış da olsa gelişme basamaklarında biri veya öteki karşılık taşır. Örneğin, süt çocukluğu döneminde sevgi gereksinimi ön sırayı alır . Bu basamakta özgürlük ve disiplinden söz edilmez. Oysa ileri yaşlarda çocuğun özgür olma gereksinimi artar; bununla birlikte disiplin verme gereği ortaya çıkar. Ancak sevgi gereksinimi azalmadan sürer gider. Olsa olsa çağlara göre değişir.<br />Çocuk sevgi ve disiplini uyuşan ve anlaşan ana babadan edinirse en sağlıklı yolda gelişir. Başka bir deyişle bu gereksinimlerin düzenli olarak doyurulması çocukta güven duygusu yaratır.<br />Çocuk yetiştirmeyi bir dizi kurallar ve yöntemler olarak düşünmek de yanılmalara neden olur. Çocuğun kişiliği kendisine örnek aldığı erişkinlerle kurduğu sürekli ilişkilerden çıkan bir sonuçtur. Yani yöntemler ve tutumlardan önce , örnek alınan erişkinlerin kişilikleri belirler. İşin güçlüğü de buradan kaynaklanmaktadır. Belli yöntemler uygulamakla çocuğun sağlıklı yetişmesi gerçekleşseydi her ana baba çocuğunu en iyi biçimde yetiştirebilirdi. Oysa uygulamada alına sonuçlar çok ayrılık göstermektedir. Bu da her ana babanın sevgi ve disiplin anlayışının bir olmayışından ileri gelir. Çünkü çocuk yetiştirmek, yemek kitabına göre yemek pişirmeye benzemez.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-43010086984307115872010-05-31T02:50:00.001-07:002010-05-31T02:50:25.422-07:00Kanser Tedavisinde Psikolojik Desteğin ÖnemiKanser Tedavisinde Psikolojik Desteğin Önemi<br /><br />Kanser hastalığıyla baş etmek durumunda kalmak her insan için zor bir deneyim. Bu süreçte alınacak psikolojik destek ise hem hastaya ve ailesine hastalıkla mücadelede kendilerine çok gerekli olan psikolojik enerjiyi, hem de yalnız olmadıklarının farkına varmalarını sağlıyor.<br /><br />Günümüzde kanser tedavisinde oldukça gelişmiş yöntemler uygulanıyor. Bununla birlikte yapılan araştırmalar psikolojik destek hizmetlerinin de tedavi sürecini olumlu etkilediğini gösteriyor. <br /><br />Bu konuda yapılan çalışmalarda kanser hastalarında endişe ve depresyonun giderilmesi, hastalıkla baş etme, ağrı, bulantı ve kusmayı azaltma gibi konularda yapılan psikolojik destek çalışmaları ve özellikle grup terapilerinin oldukça olumlu sonuç verdiği görülmekte. <br /><br />Neden psikolojik destek?<br /><br />Hemen hepimiz hayatımızın zor dönemlerinde psikolojik desteğe ihtiyaç duyabiliriz. Kanser hastalığı ile baş etmenin bir bireyin hayatında karşılaşabileceği en zorlu süreçlerden biri olduğu düşünülürse, bu dönemde alınacak psikolojik desteğin önemi daha da anlaşılır bir hale geliyor. Kanser teşhisi konan bir çok kişi yakınlarını üzmemek veya ‘olumlu’ düşünmek adına bu süreçte ortaya çıkan korku, endişe ve üzüntülerini diledikleri gibi paylaşamıyor ve içten içe bir baskı yaşıyor. Bu durum zaten yorucu bir dönem geçirmekte olan bireyin tüm enerjisini güçlü görünmeye ve yakınlarına hiçbir şey belli etmemeye harcamasına sebep oluyor. Oysa böyle bir dönemde kişinin karşılaşacağı zorlukları aşabilmek için en çok ihtiyacı olan şeylerden biri kendi duygusal enerjisi. <br /><br />Öte yandan bir aile bireyinin ya da yakınının kanser hastalığı ile baş etmek de bireyler için çok zorlu bir süreç oluşturabiliyor. Hasta yakınlarının psikolojik destek alması bu kişilerin yakınlarının hastalığı ve içinde bulundukları sürecin onların üzerinde yarattığı endişe, çaresizlik ve depresyon gibi birçok konuda duygu ve düşüncelerini paylaşabilmeleri, suçluluk ve ümitsizlik gibi hisleriyle baş edebilmeleri açısından büyük önem taşıyor. <br /><br />Kanser hastalarına yönelik psikolojik destek hizmetleri bireysel ve grup terapileri olarak ikiye ayrılıyor. Psikoloğun bir danışanla baş başa yaptığı konuşma terapisine bireysel psikoterapi adı veriliyor. Burada amaç danışanın kendini güvende hissedebileceği bir ortam yaratılarak, özellikle başka kimselerle paylaşamadığı endişe, korku, kuruntu ve üzüntülerini tümüyle gizlilik çerçevesinde ve tarafsız bir kişiyle paylaşabilmesini sağlamak. Psikolog yapılan bu çalışmada kişinin kendi öz kaynaklarını güçlendirip hayatta yaşadığı zorluklarla kendi seçimleri doğrultusunda baş edebilmesini sağlamayı hedefliyor. <br /><br />Grup terapisi ise dileyen bireylerin psikologla yapacakları bir ön görüşme sonrasında kendileri için uygun olan ve en fazla 6 ile 8 kişiden oluşan bir destek grubu oluşturmaları ile gerçekleşiyor. Gruplar bu konuda deneyimli bir ya da iki psikolog tarafından yönetiliyor. Bu çalışmada gizlilik ve saygı temel kurallar sayılıyor. Grup terapisinde kişiler yaşadıkları olayları oluşturacak güven ortamı çerçevesinde paylaşarak duygusal ve düşüncesel destek ihtiyaçlarını ifade ediyor ve grup terapistinin de yönlendirmesiyle bunları anlamlandırarak rahatlıyorlar. <br /><br />Hasta yakınları içinse bireysel ve aile terapileri uygun görülüyor. Aile terapisi hasta olan kişinin yakınlarının bir araya gelerek endişe, korku ve sorunlarını psikoloğun da yardımıyla ifade etmeleri, adlandırmaları ve anlamlandırmalarını kapsıyor. Bu süreç aileler içerisinde konuşulamayan veya anlaşılamayan birçok konunun çözümü için önemli bir başlangıç noktası oluşturuyor<br /><br /><br />Uzm Psikolog. E. Selin Ucal<br />Empatia Psikoterapi ve Kişisel Gelişim MerkeziUzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-23045823523651906372010-05-25T00:31:00.000-07:002010-05-25T02:44:01.797-07:00Depresyonun Fiziksel etkilerinin farkında mıyız?Yapılan en son araştırmalar depresyonun beraberinde çeşitli fiziksel semptomları da getirdiğini bulmuştur. <br /><br />Şimdi aşağıdaki bu listeye şöyle bir bakın... Eminim ki çoğumuz zaman zaman belirtilen bir kaç maddeyi yaşıyoruz... Hiç aklımıza geliyor mu ki acaba depresyonda olduğumuz için mi bu fiziksel semptomları yaşıyoruz? Bırakın bizi... Yapılan araştırmalar, Doktorların bile hastalarından sık sık bu tarz şikayetlerin geldiğini; ama onların bile 'depresyon' teşhisini göz önünde bulundurmayı atladıklarını saptamıştır. Özellikle kronik ağrılar yaşıyorsak, sanırım yapacağımız şey, şöyle bir hayatımızı gözden geçirmek ve psikolojimizi tartmak olacaktır.<br /><br />Sonuçta en iyi değerlendirmeyi insanın kendisinden başka kim yapabilir?... <br /><br />Depresyon: Fiziksel Semptomlar Listesi: <br /><br />Baş ağrıları- Sırt ağrıları- Eklem ve kas ağrıları- Sindirim problemleri- Aşırı yorgunluk ve uyku hali- kilo ve iştahtaki aşırı değişiklikler- Uyku bozukluklarıUzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-51890646979753394512010-05-24T04:19:00.000-07:002010-05-24T04:21:55.618-07:00Duygusal Zekamı Evlilikte Nasıl Kullanabilirim?Duygusal Zekâmı Evlilikte Nasıl Kullanabilirim?<br /><br />Araştırmacılar, sorunların değil, davranış biçimlerinin evliliği bitirdiğini söylüyor. <br /><br />Bütün aşkların tatlı başladığı gibi, bütün evlilikler de ‘bir yastıkta kocamak’ için yapılıyor. Ancak büyük heyecanlarla yaşanan ilk beraberlikler ve o ilklerin dayanılmaz cazibesi zamanla yerini kavgalara, ayrılıklara bırakıyor. Nikah masasında söylenen ‘evet’ler hayatınızda yeni açılan sayfanın da ilk sözcükleri olur. Sonra gelenekler, birbirine aşık insanların duygu yoğunluğuna karmaşa başlar. Zorunluluklar, sorumluluklar birbiri ardına dizilir...... <br /><br />Hayatın akıp giden çarkına çelme takmaya uğraşırken, taraflar birbirlerini kimi zaman anlayamaz olur. Kısacası zaman içinde yaşınız, çevreniz ve deneyimlerinizle değişirsiniz. Bu değişimleri yumuşak geçişlerle evliliğinize taşımayı beceremezsiniz. İşte bu noktada duygusal zekâ denilen sihirli değnek devreye girip, görevini üstlenir.<br />Evlilikte duygusal zekânın her zaman devrede olması gerekir. Eşler arasında evlilik içi sorunlar yaşanıyorsa, önce kendi analizlerini yapmaları şarttır. Duygusal zekâ uyuduğu zaman, sorunlar bir çığ gibi büyümeye başlar.<br /><br />Evlilik sonrası <br /><br />Evlilik kanunlar önünde pekiştirildikten sonra, evlilik sürecinde birden fazla boyut başlıyor. Evliliğin sosyal boyutu, evliliğin kuralları, evlilikteki roller ve evliliğin duygusal boyutu. Evlilik terapilerine başvuran çiftlerde, en çok rastlanan sorunların başında, eşler arasındaki iletişim sorunu ve bu iletişimsizlikten doğan problemler geliyor. İşte bu noktada duygusal zekâ önem taşıyor .<br />Duygusal zekâ olarak adlandırdığımız, karşı tarafı anlayabilme, algılayabilme ve aynı zamanda da kişinin kendi duygularını ifade edebilme becerisidir. <br /><br />Toplumumuzda kişileri duygusal ve mantıklı olarak iki gruba ayırıyoruz. Üstelik mantıklı olarak nitelendirilen kişilerden övgüyle, diğerlerinden de eleştiri ile söz ediyoruz. Oysa ki, her alınan kararın altında duygular yatıyor. <br /><br />İnsan kendisine yapılan bir harekete cevap vermeden önce duygularına başvurur. Duygusundan aldığı mesajla düşüncesini geliştirir, sonunda da bu düşüncesini eyleme döker. Bu gerçeği göz önüne alırsak duygusal insan, mantıklı insan ayrımına gitmemek gerektiğini görürüz.<br />Öncelikle zekâ bir bütün olarak ele alınırdı. Son yıllarda zekânın birden fazla alanda işlevsel olduğu ortaya çıktı. Bu açıdan baktığımızda evliliklerde duygusal zekânın ne kadar gerekli olduğunu görüyoruz. Bu evlilikte duygusal zekânın varlığı, uyumu son derece olumlu etkiliyor. <br /><br />Evlilik terapilerinde çiftler terapi süresince bu alandaki boşlukları çok iyi fark edebiliyorlar. Bir anlamda empati kurmayı da denemiş oluyorlar. Empati; bir kişinin diğer kişinin yerine bir an için geçerek, onun gibi hissetme ve onun gibi algılama becerisi. Yani, bir başkasının gözleriyle dünyaya bakmak ve bir başkasının duyguları ile bir an için yaşamaktır. <br /><br />Eşinin üzüldüğü herhangi bir olayı saçma bulan eş, eğer duygusal zekâsını işin içine sokarsa, söz konusu olan üzüntünün hiç de saçma olmadığını farkeder. Kırıcı, yıpratıcı bir çok konuşmanın ve davranışın da bu şekilde önüne geçilmesi mümkün olacaktır.<br />Şikayet nedenleri <br /> <br />Eşim beni anlamıyor. <br /> <br />Eşim bana sevgi sözcükleri söylemiyor. <br /> <br />Eşimle duygularımı paylaşamıyorum. <br /> <br />Eşim benimle sohbet etmiyor. <br /> <br />Eşim bana zaman ayırmıyor, başbaşa kalmıyoruz. <br /> <br />Eşim benim ilgilerime karşı ilgisiz. <br /> <br />Eşim çok duyarsız biri.<br />Anlaşılmak için <br /> <br />Acımasız eleştirilerden kaçınmak, duygusal zekâyı öne çıkarmak. <br /> <br />Birbirlerinin duygularına karşı açık ve duyarlı olmak. <br /> <br />Hayatın koşturmacası yanında birbirine zaman ayırmayı başarmak. <br /> <br />Aynı evde yaşayan iki yabancı konumuna düşmemek. <br /> <br />Her zaman ve her koşulda duyguları uzakta tutmadan gözlem yapmak.<br />Boşanma riski artıyor <br /><br />Uzmanlara göre, boşanma oranlarında yükseliş durmasına karşın, yeni evli çiftlerin boşanma riski artıyor. Evliliği kurtaran veya yıkan etkenler çiftler arasındaki sorunlardan değil, bu sorunların tartışılmasından kaynaklanıyor. Evliliğin tehlikede olduğunu haber veren erken uyarı işareti, insafsız eleştirilerle göz ardı ediliyor. Mutsuz çiftleri bile, bir arada tutan sosyal baskılar giderek azalıyor. Evlilikler eşler arasındaki duygusal güçlerle kurtulacaktır. Duygusal zekâ (EQ) bu dönemde kurtarıcı bir rol üstleniyor.<br />Duygusal zekâ kişiye ne kazandırıyor? <br /><br />Duygusal zekâ olarak adlandırdığımız, karşı tarafı anlayabilme, algılayabilme ve ayni zamanda da kişinin kendi duygularını ifade edebilme becerisi çok önemlidir. Toplumumuzda kişileri duygusal ve mantıklı gibi iki gruba ayırıyoruz. <br /><br />Üstelik mantıklı olarak nitelendirilen kişilerden övgüyle, diğerlerinden de eleştiriyle söz ediyoruz. Oysa ki, her alınan kararın altında duygular yatar. İnsan kendisine yapılan bir harekete cevap vermeden önce duygularına başvurur. Duygusundan aldığı mesajla düşüncesini geliştirir, sonunda da bu düşüncesini eyleme döker . <br /><br />Bu gerçeği göz önüne alırsak duygusal insan, mantıklı insan ayrımına girmemek gerektiğini görüyoruz. Ayrıca yetişme yöntemlerimizdeki yanlışlıklar da duygusal anlamda boşluklar yaratılmasına neden oluyor. “Erkekler ağlamaz” diye büyütülen erkek çocukları, “kızlar öyle her yerde gülüp, konuşmaz” diye telkinde bulunulan kız çocukları ileri yaslarda kendi duygusal dünyalarına yabancılık duyuyor. Bu anlamda bakıldığında yetişkin olduklarında ve evlendiklerinde birbirlerinin duygularını anlamamaları da çok şaşırtıcı değil.Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-508325241263200194.post-57885438303617881672010-05-20T00:50:00.001-07:002010-05-20T00:50:36.586-07:00Ruh Sağlığımızı Nasıl Koruyabiliriz?<p class="MsoNormal" align="center" style="text-align:center"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Ruh Sağlığımızı Nasıl Koruyabiliriz?<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="text-align:center"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Günümüzde çoğumuz ‘ yoğun iş tempom var’ bahanesinin arkasına sığınarak hem ruh hem de fiziksel sağlığımızı ihmal edebiliyor ve yapmamız gerekenleri yerine getirmiyoruz. Kendimizi ister istemez, hava kirliliği, stres, kötü beslenme alışkanlıkları, dengesiz yaşam tarzı gibi birçok kötü alışkanlıkların neden olduğu olumsuz etkilerin bombardımanı altına sokabiliyoruz. Tüm bu yaptıklarımız da bizim ruh ve beden sağlığımızı tehlike altına sokuyoruz.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Çoğumuzun bildiği gibi ruh ve beden, aynı sistemin parçaları. Yani, bedensel olarak yaptığımız değişiklikler ruh sağlığımızın da değişmesine neden oluyor. Ya da psikolojimizde ve düşünce tarzımızdaki değişiklikler fiziksel değişimleri getiriyor. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Bu yüzden, ruh sağlığımızı korumak en az fiziksel sağlımız kadar önem taşımakta. Ruh sağlığı dediğimiz şey; düşüncemizi, ruh durumumuzu ve davranışlarımızı değiştiren sağlık koşullarını ifade eder. Bu koşullar da normal davranmamızı ve rutin işlerimizi yerine getirmemizi etkiler. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Peki, o zaman bizler ruh sağlığımızı korumak ve yaşam dengemizi korumak adına neler yapabiliriz? <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Ruh sağlığımızın korunmasında en önemli nokta az evvel vurgusunu yaptığım beden sağlığımızın korunması ile sağlanabilir. Bunu da düzenli olarak yaptığımız egzersizler, dengeli beslenme ve uyku düzenimize verdiğimi önem ile sağlayabiliriz. Arada bir kısa tatillere çıkmak, iş tempomuzun içine mini breakler sokmak; stres ve yaşamın bizi yoran koşuşturmalarından uzaklaşmamıza yardımcı olur.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Kişinin günlük hayatındaki belli nedenlere bağlı kaygıların ve üzüntülerin çeşitli nedenleri vardır. Insan, hayatının herhangi bir döneminde üstesinden gelemeyeceği ruhsal problemleri de olabilir. Ancak bu problemleri biraz yardım ile zaman içerisinde kaybolabileceğini bilmelidir.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Her birimizin toplum içerisinde belli bir statüsü vardır. Bunun farkındalığında olmak gerekir. Toplum içerisinde bir yeri olduğunu bilen kişi, güçlükler karşısında yılmadan, karamsarlığa kapılmadan ve sorumluluklarını bilerek yaşamına devam etmesi; ruh sağlığını koruması için önemli bir noktadır. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Ruh sağlığımızı korumak için önemli olan diğer bir nokta da; kendimizin yeteneklerini bilmekten, verimli uğraşlar yapmaktan geçer. Böylelikle, hayatımızda başarılar elde etmiş olup mutlu oluruz. Boş zamanları doldurmak sıkıntı ve stresi her zaman önler. Kişinin, geleceğe yönelik hedef ve tasarıları da olmalıdır. Böylece boşluk duygusunu azaltmış oluruz ve yaşamak için amacımız olur. Hayatta hiçbir amacı olamayan kişilerin ruhsal problemleri çok daha fazla olduğu yapılan araştırmalarla kanıtlanmıştır. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Müzik dinlemek, şarkı söylemek insanı mutlu eder ve stresten uzaklaştırır. Aynı zamanda, araştırmacılarla, mor rengin, insan ruhunu dengeye sokmaya yardımcı olduğu da kanıtlanmıştır. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Dünyaya ‘çocuk’ gözüyle bakmak bizim ruh sağlığımız açısından önemlidir. Çocuk gözüyle yaşama bakmak bizi daha pozitif, daha mutlu ve heyecanlı yapar. Gülmek ve gülümsemek de bir o kadar önemlidir. Mutluluk hormonlarını salgılamamızı sağlar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Son olarak, iyimser olmanın önemini vurgulamak istiyorum. İyimserlik bağışıklık sistemini olumlu etkiler ve ruh sağlığımızı korumamıza destek olur. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:"Comic Sans MS"">Değindiğim tüm bu noktaların eğitimi ise aile de başlar. Özellikle çocuklarımıza, 7 yaşına kadar ruh sağlığının önemini ve nasıl koruyacağının vurgusunu yapmak, onların gelecekte dengeli bireyler haline gelmelerinin temel taşını oluşturur.<o:p></o:p></span></p>Uzm. Psikolog E.Selin Ucalhttp://www.blogger.com/profile/10596294905402743694noreply@blogger.com0